de Tammy Luciano (escrito em 16 de julho de 2004)  

Ah, pai, queria que o mundo fosse bom para mim como você é. Queria que os dias me tratassem tão bem quanto você. Se a vida me entendesse e desejasse as mesmas coisas boas que recebo do seu amor paterno, eu seria para sempre feliz. Já estou inteira por ter a benção da sua presença. Grande pai que Deus me deu! Foi você que mandou embora uma dor. Um vazio que não tinha sentido e você, com o carinho de sempre, o fez me deixar em paz. Fez isso sem saber. Ou sabia e eu bobinha é que não notei sua tentativa direta de me salvar do nada. Sua declaração Reli seu livro novo hoje, me emocionei. O livro está lindo, minha filha! ficou latente em mim por todo o dia. Só depois disso, admirei o sol que você tinha observado e eu, triste, não tinha notado... 

Deus abençoe você, Meu Pai!

(Elogio de pai e mãe podem ser suspeitos, mas fazem um bem enorme...)

Quando ela sai e as letras falam demais...

de Tammy Luciano (escrito em 15 de julho de 2004) 

Estou só, é dia de semana, meio da madrugada. As paredes falam comigo e ao mesmo tempo não me dizem nada. É estranho pensar que muita gente se preocupa comigo e todos cuidam muito bem de mim. O que só aumenta minha culpa. Não posso ser triste. Não posso me dar ao luxo. Peço férias. Penso em ler um dos cinco livros que comprei e mal tenho tempo. Durmo com o caderno de anotações na mão. Esqueço onde coloquei a agenda. Ela precisa aparecer por conta própria em poucas horas. Quando amanhecer, meu caderno de horários vai estar na beira da cama, me olhando dormir, torcendo para que eu abra logo meus olhos e veja que ele está ali para me servir novamente com seu tempo claustrofóbico.

Mais dois minutos de sono. Penso em tudo que ainda quero fazer. Escrevo mais do que deveria. Ando em curto. Não bebo água, tenho formigamento nas costas, caminho de salto alto, jogo os cabelos para o lado, mudo o shampoo, me obrigo a comer agrião e não tenho tempo para telefonar para os amigos. Só ligo para quem precisa me fornecer informações profissionais. Anoto tantas coisas para fazer, escrevo tanto sobre sonhos, largo o que posso na mão de quem me ama e vivo alguns pesadelos diários que me fazem questionar quem inventou o maldito engarrafamento. Juro que daqui a cinco anos a vida estará melhor. Jurei há cinco anos atrás que a vida estaria melhor. Está tudo como antes?

Penso em parar de escrever, mas já não sinto mais os pensamentos combinando para formar um só texto. Hoje em dia, as letras mandam em mim, saem da minha mente sem avisar, sem autorização. Se eu abandono o texto pela metade, eles falam de mim, contam tudo mesmo sabendo do meu desejo de estar escondida dentro de todos os pensamentos que dançam na minha cabeça.

Saio e as letras falam por si. Escrevem sem que eu queira...

Vogais e consoantes entregam meus sentimentos sem autorização. Ela não está bem, gritam eles. Ela anda meio cheia, por isso está meio vazia, comenta a letra A do alfabeto insistente. Ela só quer um tempo, mas não sabe como pode conseguir se todo o seu tempo foi negociado até o fim do ano. Aulas, livros, textos, letras, pensamentos devidamente escravizados para que um dia alguém comente com orgulho de ter conhecido a tal es-cri-to-ra-zi-nha.

Parte do alfalbeto resolve contar que pelo menos feliz no assunto coração ela continua. O que passou daria um livro, ressalta a senhorita exclamação. Todos concordam. Rapaz do céu deu rasante no coração da moça e agora a melodia mais bonita está tocando na cabeça dela. Ela escreve sem reler. Anda publicando textos sem muita revisão. Não quer pensar duas vezes antes de escrever pensamentos. Talvez nunca repare que as letras escreveram além de suas linhas, nas entrelinhas. Ela pensa que não deveria ter dito nada, mas já que começou, as pessoas aparecem aqui e ela cisma de escrever mais e mais. Recebe e-mails elogiando. Um rapaz importante, de sobrenome chique, poder nas mãos, diz gostar do texto dela, comenta que ela vai arrebentar em poucos anos e pergunta sobre seu próximo livro. Ela volta a pensar no próximo livro depois de dois meses o deixando na gaveta. Não está nem aí para o tempo correndo e não sente mais obrigação em lançar outro. Mesmo assim já sonha em vê-lo na livraria.

(Agradeço todos os dias quem passa por aqui e divide sentimentos comigo. Obrigada por cuidarem tanto de mim...)

O que vou querer mesmo amanhã...

de Tammy Luciano (escrito em 12 de julho de 2004)  

Tinha um motivo especial

de Tammy Luciano (escrito em 08 de junho de 2004) 

(Foto: Eu e Bruno. Na mão, o cd que ganhei de presente! Deus envia recados. Eu sou boba, demoro a entender, mas esse de domingo foi bem claro! O que me importa, sinceramente, é quem se importa comigo! Que essa minha missão para escrever se multiplique cada dia mais...)

Alguém comenta que eu deveria ser mais fechada quando o assunto é minha vida pessoal, afinal: "Você é uma pessoa pública". Fiquei rindo. Pública? Eu? Até parece. Ando por todos os lugares e pouca gente sabe o que faço da vida. "Não interessa, você é pública sim. Escreveu um livro, escreveu outro, escreve poemas, atua, sua profissão é pública!" Por que devo resguardar minha vida pessoal se como escritora coloco para fora minhas vísceras? Eu não sei deixar de assumir meus pensamentos. Existiu um tempo nesse blog em que eu contava coisas minhas como se fossem de amigos. Hoje são minhas e pronto. E quando digo serem de amigos, são realmente de amigos. Não é melhor assim? E então essa de ser pública não existe. Podem já ter escutado falar do meu livro, mas eu não sou o tipo de pessoa que causa furor quando anda pela rua e acho até melhor. Para minha profissão é melhor observar do que ser observado. 

Por isso, não vou esconder que acordei no domingo triste. Não sei ao certo o porquê. Pode ser uma ausência, um vazio de alguém que não conheço e mesmo assim deixa o nada em mim. Estou tentando processar os fatos do novo que cisma em me puxar pelo pé e me fazer ter vontade de brindar com a melancolia. Down, resolvi convidar minha amiga Kiki para ir ao teatro ver uma peça que ganhei convites. Aproveitamos antes para jantar uma bela massa. Como adoro a deliciosa comida italiana! Um tempo depois, estávamos na porta do teatro, convites na mão, gargalhadas no ar, me dei conta que as entradas eram para semana que vem, a peça não havia estreado ainda. Só eu. Sem comentários... 

Kiki e eu decidimos tomar um café na livraria Letras e Expressões, lugar adorável, para aproveitar o restinho de domingo. Ficamos ali entre todos aqueles livros, aquele cheiro, os originais novos, misturados aos antigos, histórias recém criadas perto de antigas criações. Todos os anos de todos os mundos no mesmo lugar. Escolhi três originais desejados há algum tempo. Fui pagar para depois subir até o segundo andar e tomar o tradicional café. Quando estava pagando, decidi perguntar pelas vendas do meu livro que, felizmente, assim como na Siciliano, estava nos mais vendidos. O rapaz respondeu que estava vendendo bem. Eu sorri e comentei, sem maiores pretensões na emoção dele, ser a autora. Ele arregalou o par de olhos verdes e perguntou: "Você é a Tammy Luciano?". É impressionante como o metidinho do meu nome faz mais sucesso do que eu. Isso me faz lembrar de Gogol, escritor russo, que disse: "Sei que meu nome será mais feliz que eu". Pensando nisso, sorri, sim, eu sou Tammy Luciano. Ele, surpreendentemente, falou: "Olha, eu não acredito que é você. Eu pedi muito em pensamento para um dia você aparecer aqui na loja. Eu li seu livro, adorei, é muito bem escrito. Nossa, eu pedi tanto esse encontro. Pensei até em procurar você na Casa dos Artistas, mas acabei não indo". Agradeci, acho que ainda tenho uma trava para esses momentos e sempre fico sem graça quando recebo esse tipo de elogio. Adoro, claro, mas não sei se minha reação externa representa a alegria interna.

Ele me apresentou para o outro vendedor, explicando que eu havia escrito o livro da Fernanda e ressaltando as qualidades do meu texto. Quem passava perto deveria estar perguntando: "Que livro é esse ora bolas! Quem é essa mulher?". Eu e Bruno, sim ele se apresentou, conversamos sobre a vida da Nanda, eu comentei que Myrian gostaria conhecê-lo. Ela sempre adora essa energia do bem de pessoas que gostaram do livro. Sempre penso nela quando vivo momentos assim. Bruno falou que era emocionante estar ali na minha frente. Tinha certeza que com Myrian também seria maravilhoso. Eu afirmei que sim, a mãe da Nanda tem uma luz linda, um carinho com todos que se aproximam.

Depois de um tempo conversando, subi para o café. Kiki acha legal acompanhar essas situações. Comentei com ela da minha tristeza durante o dia. Depois, lembramos do meu comentário sobre ter ido à toa ao teatro: "A gente veio até aqui por algum motivo. Eu não sei ainda o motivo, mas vamos para a livraria para aproveitar a noite!". Nada é do nada, tudo tem sentido. Eu não havia perdido meu tempo. Estar ali naquele lugar, escutar aquelas palavras de carinho faziam parte do plano do céu. O vazio sentido durante o dia deu lugar a um orgulho enorme. Não me sinto mais uma pessoa sem conquistas. Sempre quis acertar pelo menos uma vez na vida. Não só pelo lado banal de calar a boca de quem duvidou, encheu meu saco e desejou que eu não chegasse em lugar nenhum, todo mundo vive isso, mas porque descobri ser capaz de realizar um projeto que está dando certo, atingiu o coração das pessoas, atingindo assim em cheio o meu. Esse carinho todo faz minha alma muito feliz. 

Antes de ir embora, fui me despedir do Bruno. Queria tirar uma foto com ele para publicar aqui no Blog. Comecei a falar e ele me entregou um pacote. Um presente! Queria que eu aceitasse um cd como agradecimento por tê-lo visitado. Nossa...imagina como fiquei? Lindo foi ler a dedicatória escrita na contracapa do cd afterglow, da Sarah McLachlan: "Para Tammy com muito carinho. Obrigado pelo "presentão" de ter te conhecido. Muita luz! Sempre pense grande! Bruno".

Minhas esquisitices e meus livros

de Tammy Luciano (escrito em 31 de maio de 2004) 

Eu tenho muitas esquisitices. Privilégio de muitos, claro, não sou a única louca planeta. Uma pessoa querida faz questão de informar: "Uma pesquisa constatou que apenas 26% da população é normal! Acho que estou com a maioria!". Eu fiquei pensando como deve ser estar na linha da normalidade. Os normais devem ser entediantes. Gente normal demais não sai do lugar. Somente com parafusos a menos andamos no Rio de Janeiro, acreditando estarmos seguros. Malucos conseguimos fazer amigos e amores virtuais. Com um pouco de maluquice no cérebro, somos felizes.

Penso que minha loucura foi responsável por me fazer acreditar que isso tudo aqui era possível. Eu podia escrever, outros iam ler e eu seria considerada escritora. Louca eu, louco quem lê meus textos, loucos no planeta da insanidade. Prefiro ser assim uma louca que não bebe, não fuma, acredita em Deus, faz pactos com a paz e se fingindo de louca, acumula alegrias e conquistas. Por algumas vezes, estou rindo, camuflando uma superficialidade, mas percebo o olhar me observando, me avaliando, me questionando, me criticando. Já não me importo com quem está longe.

Tenho a benção de ter pessoas queridas tão perto de mim. Pessoas que aceitam minhas esquisitices como elas são. Minha mania irritante de contar a mesma história várias vezes. Meus vazios que alimentam minha loucura. Sou uma sobrevivente das esquisitices que criei, das que me jogaram na cara ou me deram de presente sem que eu quisesse. 

Um amigo quer saber mais de mim lendo meu livro novo. Está lendo a pedido meu para dar sua opinião. Primeiro capítulo e ele logo questiona se vivi aquilo. Eu digo não. Explico não ser uma biografia. Ele acha que a cada parágrafo vai decifrar meu eu. Volto no tempo. Lembro do período em que escrevi esse livro. Época em que ainda tinha alguém ao meu lado. Época em que mesmo assim, agora eu sei, estava só. Será que o livro tem muito de mim? Lembro que em vários trechos, tentei fugir da minha essência, mas acabava estacionada nela. Queria contar o cotidiano da gente longe de mim e terminava no eu. Escritores só falam de seus umbigos, essa é a grande verdade. Porque a gente só sabe escrever do que viu. Como vou falar da sensação de pisar na lua se jamais estive nela? Jorge Amado contava tão bem sua Bahia. Carlos Drummond de Andrade escrevia lindamente de seus amores eternizados em poemas e fazia viver em nós os detalhes da cidade Itabira, onde nasceu. Manoel Carlos, o grande autor das novelas, sabe como ninguém falar sobre o Leblon onde mora. 

Falei no meu livro 2 sobre perder um amor, conhecer outro e de ser feliz na última página. Vou ser feliz na última página e isso é o que faz seguir. Tenho sido feliz agora na página 60, ou seria 82? Ainda não encontrei o grande amor, mas tenho me amado bastante. Isso já vale. Em que página da vida estou? Não sei ao certo. Minhas esquisitices não permitem saber onde me encontro no presente. De bom é isso, ando vivendo o presente. Minha personagem, que não sou eu, já está feliz com seu príncipe. Esquisitices de autora contando o final do livro. Tammy Luciano é definitivamente uma esquisita.

Devo assumir aqui que minhas esquisitices foram responsáveis por me fazer escrever linhas que somente uma mente navegante seria. Não tenho medo de acreditar no além da normalidade. Que venham as esquisitices, sejamos nós seres diferentes, esquisitos e únicos. Unicamente esquisitos!

Sexta-feira. Acordo com meu carro doente na garagem. Sem querer me aborrecer muito, ligo para o reboque e enquanto chega, volto a dormir. Deixo o carro na oficina, o problema não é sério. Fim da tarde, o veículo, palavra engraçada, estará pronto. Acho que meu maior problema no dia será isso.

(Detalhe: enquanto buscava o arquivo perdido, assisti o Sem Censura, com Myrian (Vogel), querida, sendo entrevistada, merecidamente, no programa especial Dia das Mães. Pensei sobre essa missão de escritora. Paulinho Aguiar disse vendo Leda Nagle mostrar a capa do livro, a foto do meu rosto na orelha da foto, mensagens de uma pessoa que leu o livro duas vezes, Myrian me agradecendo por tudo, explicando nosso projeto, que eu estava entendendo a diferença entre fama e sucesso: "O cara assalta um banco e fica famoso. Você não é famosa, mas tem sucesso. Escreveu um livro que conquistou as pessoas. Você é sucesso e não fama". Posso contar uma coisa? O gostinho do sucesso é muito melhor. Fico quieta no meu canto, vendo meu livro tomar vida, seguir a trilha dele sem que eu precise fazer mais nada. Foi emocionante assistir de casa o papo sobre o livro e ver que uma história começada na simplicidade, sem urgência, no carinho chegou tão longe! detalhe dito!) 

Ali, assistindo o programa, sem saber se vou ou não encontrar o arquivo do meu livro novo, decidi que independente disso, vou continuar escrevendo a história. Já sei o que eu quero fazer com as personagens, aliás, perder o livro me fez estruturar a ordem dos acontecimentos. Escrevi no caderno, claro, para não perder, esquecer...ou seja, não vou desistir da história, da batalha. Que os problemas me façam cada vez mais forte.

Se você souber uma maneira de encontrar um arquivo perdido no computador, eu tenho certeza de não ter deletado, me avise. É MUITO importante para mim...

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Minha mania de escrever e contar

de Tammy Luciano (escrito em 30 de abril de 2004) 

Ser escritora é sofrer a tentação de abrir seu verbo e falar muito de si. Ter vontade de estender a sua vida para quem quiser, virar biógrafo dos próprios dias. Ser escritor é achar que de alguma forma sua história pode aconselhar alguém a não fazer aquilo. Ter apenas mania de contar as coisas. Estou me fechando. Sinto isso. Ser escritor é não sofrer a tentação de falar seu verbo e jamais falar de si mesmo. Não ter vontade de estender sua vida para quem quiser e nunca virar biógrafo dos próprios dias. Ser escritor é não achar que sua história pode aconselhar alguém a fazer aquilo. Mania mesmo de contar as coisas?

(Saio do computador, vou até o quintal da minha casa. Olho a cor da piscina...cristalina. Lembro de olhos cristalinos. Não quero mais deixar de ver os olhos das pessoas. Me olha nos olhos ou não quero você. Sim, é assim que penso hoje.)

Uma pena, mas estou cada dia mais em mim. Cada dia mais sozinha. Não confio nas pessoas, não quero acreditar que alguém possa ser legal comigo. Fico repetindo em voz alta que ninguém pode ser legal comigo, só eu mesma. Horrível. Penso em não escrever esse texto. Em apagar tudo e desligar o micro. É uma pena, mas estou cada dia mais nos outros. Cada dia mais acompanhada de gente. Confio nas pessoas e acho que todo mundo pode ser legal comigo, menos eu. Fico repetindo em voz alta que todo mundo pode ser legal comigo, menos eu mesma. Profundamente horrível.

(Saio do computador de novo. Fico olhando minha vida boiando na piscina. Os dias correndo, coisas boas acontecendo, eu esperando mais, nada material, minhas expectativas são emocionais, uma vida para valer a pena)

Queria poder dizer que não sou o quê você pensa. Talvez pior. Talvez melhor. Você não me conhece direito. Minha arte anda sendo mais eu do que eu. Minha vida pessoal em um momento que não quero mais falar. Não quero falar para ninguém. Não quero ser aquilo que pensam. Não sou intelectual. Não sou também nada que não queira ser. Sou apenas eu, apenas eu, escrevendo, escrevendo sem pensar no que isso vai dar, sem pensar se um dia alguém vai ou não respeitar meu trabalho. Isso não me importa mais. Não. Não. Não. Eu queria dizer que sou exatamente quem você pensa. Talvez melhor. Talvez pior. Você me conhece por inteiro. Minha arte anda sendo menos do que eu. Minha vida pessoal em um momento que quero falar. Quero falar com alguém. Eu quero ser aquilo que pensam. Sou intelectual. Sou tudo que não queria ser. Sou apenas você, apenas você, escrevendo, escrevendo pensando no que isso vai dar, pensando que um dia alguém vai respeitar meu trabalho. Isso sim me importa. Sim. Sim. Sim. Eu queria dizer que eu sou aquela que você sabe exatamente quem é, aquela que você não sabe nada.

(Saio do computador. Leio o jornal. Penso na vida. Penso que minhas verdades mudam. Não anote o que eu disse para me cobrar depois, porque eu mudo de idéia sim. Eu mudo. Eu não tenho obrigação em ser exata para você. Eu não sou a matemática. Não quero ser. Sou como o português, as palavras que mudam quando querem, saem do comum, novos sentimentos em cada linda.)

Alguém me diz: "Você anda muito por baixo, você coloca muito NÃO nos seus textos. Você precisa deixar de ser negativa, o positivo traz o sim". Enquanto escuto isso, imagino que vou, como sempre, receber comentários, e-mails e mensagens de pessoas dizendo que essa fase vai passar e que eu vou conhecer alguém MUITO especial. Ué, mas eu não quero conhecer ninguém. Sim, sim, sim, deixa tudo como está. Sim, eu estou positiva. Sim, eu acredito no amor. Sim, acredite em mim. Sim, eu não importo mais com o passado. Finalmente, entendi, o que eu mais queria estava dentro de mim. 

(Vou para o quintal de novo. Sento na beira da piscina e penso. Penso. Repito em voz baixa, quase como se estivesse rezando: ser escritora é sofrer a tentação de abrir seu verbo e falar muito de si. Ter vontade de estender a sua vida para quem quiser, virar biógrafo dos próprios dias. Ser escritor é achar que de alguma forma sua história pode aconselhar alguém a não fazer aquilo. Ter apenas mania de contar as coisas. Estou me fechando. Sinto isso...)

Escrevendo com a alma que sofre...

de Tammy Luciano (escrito em  07 de abril de 2004) 

De repente me vejo forte, escrevendo o fundo de mim, minhas dores mais recentes. Escrevo rápido, em poucos minutos um texto enorme está ali pronto para ser lido. Envio sem mudar muita coisa. Mando embora uma verdade de mim que não quero mais esconder.

Sou do tipo que não sabe mais fingir. Sou dessas que cada dia mais acredita que ser honesta com o outro, com a vida, só me fará feliz no amanhã. Eu tinha a opção de iniciar um jogo, de deixar seguir o superficial, mas não quero ser assim. Não quero entrar em nenhum tipo de vai e vem sem sentido.

Vou ser para sempre alguém que mergulha no que é, no que quer, no que faz. Por isso, resolvi ser verdadeira, falar de uma vez os pensamentos . Mesmo sendo difícil demais dizer aquilo tudo. Mesmo não tendo autorização de mim mesma para dizer aquelas palavras. Não quero me perguntar sempre. Não quero sempre saber o que sinto, quando eu mesma tento me defender. Eu deixo hoje que a razão decida as coisas pela razão. Não me interesso pelo que penso quando estou lutando pelo melhor para mim. Bato a porta na cara da emoção e peço que volte depois.

Sim, escrevi verdades para me defender, para ser honesta, para dizer que não posso com isso. Não posso, porque não quero seguir adiante, porque chegou a hora de abrir os braços e esperar o novo. Não quero mais chorar antes de dormir, quero acordar sem lágrimas secas na face. Ainda existem lágrimas secas na minha face, cristalizadas na face da alma, eternizadas. Eu serei para sempre uma moça que chorou, mas não quero ser a moça candidata a chorar no futuro.

Eu podia permanecer, aceitar, pensar, mas não quero. Se você perguntar se é isso que eu desejo, vou responder não interessar mais o que eu quero. Estou batalhando pelo certo. Pelo certo até com quem fez errado comigo. Porque o terceiro na brincadeira jamais pensou em mim. Levou embora minha companhia nas noites de chuva, me deixando ver o céu cair pela janela e alagar a cidade. Mesmo assim penso na mão que arrancou o jardim. Mesmo assim, volto para salvar quem me mordeu o braço. 

Mesmo assim não tenho raiva. Ao menos isso está valendo. Aprendi com os dias sem sol. Aprendi muito sobre o amor. 

Livro como projeto de vida

de Tammy Luciano (escrito em  03 de abril de 2004) 

Outro dia, cheguei na Casa dos Artistas, meu livro novo na mão, tinha acabado de registrá-lo. Estava feliz demais e acabei conversando com alguns alunos. Um deles ficou vendo meu livro, olhou as páginas, aquele olhar de "como ela agüenta escrever tudo isso?", quando uma aluna questionou por que eu escrevia. Não foi querendo saber o que me motivava a isso, mas sim o que esperava com o escrever. Senti que ela tinha no tom de voz um ar de "isso não vai levar a lugar nenhum". Eu questionei por que ela fazia teatro. O que ela esperava com aquilo? Queria estar no palco um dia, viver da sua arte, se realizar com a interpretação? Eu disse desejar o mesmo. O teatro e a escrita me realizam, me sustentam a alma, me preenchem e, principalmente, são a minha arte. Eu, claro, acredito poder seguir escrevendo, trabalhando sempre com isso. A aluna ficou meio sem graça, não esperava que eu dissesse aquilo. Quando eu mudei a ótica, deixei de falar de mim e a usei como exemplo, ela entendeu, porque ela sabe do seu projeto de vida, sabe como é importante vencer como atriz. Ela tem talento, vai chegar! O sonho do outro dá sempre para adiar. O nosso não.

 Essa semana, saí com uma pessoa e falamos sobre relacionamentos. De repente, ele questionou sobre o depois da paixão. O que eu achava que vem depois? Amor? Sim, pode ser, a gente torce para que venha. E depois do amor? Acabamos concluindo que a grande diferença acontece quando se tem, ou não, um projeto de vida com alguém. Se não existir um ideal em comum, sonhos na cabeça dos dois, não existe um projeto de vida e não existe amanhã. 

Talvez seja isso que determina a longevidade de um relacionamento. No início, paixão mútua, um desejo intenso de estar junto, de agarrar, beijar, escutar, sentir e estar. Com o tempo, a rotina, os encontros seguidos e um conhecimento maior do outro, o casal decide se quer ou não continuar se vendo. Algumas pessoas terminam logo após a paixão, ninguém sabe ao certo o porquê mas...acabou. Outros sentem cada dia mais vontade de se envolver, estar junto e dividir. Não sabem por quanto tempo será assim, mas sentem vontade. Aí, as famílias são apresentadas, os laços aumentam. Os dois pensam que poderiam estar na mesma casa, sentem vontade de acordar e dormir juntos e um belo dia falam dos projetos de vida. Começam a falar no assunto uma vez por semana, depois todos os dias, depois todas as horas até que resolvem unir as forças e seguir a vida juntos.  Concluem que antes não sabiam por quanto tempo gostariam de estar lado a lado, mas, agora, com o mesmo projeto de vida na cabeça, querem que seja para sempre.

O barco afunda quando um só tem um projeto de vida. Pior ainda quando esse mesmo um não nota que o outro está ali por estar, sem nenhum plano na cabeça. Sim, nós, seres humanos, conseguimos deixar de ver fatos que podem causar uma verdadeira transformação em nossas vidas. Ou algumas vezes, estamos ali vendo, mas preferimos fingir que não notamos, achando que o outro vai mudar. Sinceramente, o outro não vai mudar. Desculpa falar isso assim para você, mas se ela está arrumando desculpa para não ver você, se anda dizendo que amanhã vai sair, amanhã encontrar, afirma estar passando uma fase complicada, mas parece bem fisicamente, sei não. Eu acredito que quando alguém quer estar junto, está. Não existe "estou trabalhando demais", "preciso primeiro colocar a cabeça no lugar" e muito menos "você é especial demais para mim, merece alguém melhor do que eu!". Quem gosta, quer. Quem pensa, fica. Quem deseja não dá bobeira para outro levar a pessoa amada. Não seria melhor você seguir sua vida deixando a porta aberta para outro alguém? Uma amiga uma vez me disse: "Esquece o passado, se não a pessoa certa não consegue chegar perto! Os anjos precisam agir e eles só o fazem quando você se desprende do que já era".

Construir projeto de vida com quem não pensa em estar com você amanhã é começar a escrever um livro com a certeza que jamais terá a chance de colocar no papel os capítulos finais. Posso garantir que o gosto de ter um livro pronto nas mãos é maravilhoso.

Minha personagem pode ser eu

de Tammy Luciano (escrito em  27 de março de 2004) 

De alguma forma, eu me sinto diferente. É assim com todo mundo. Você sente o mesmo, não? Digo que não bebo, a pessoa se surpreende. Sim, eu não sou dessas mocinhas de copo de cerveja na mão e cabelos com luzes, desculpa se ofendo seus cabelos pintados de loiro-tá-na-cara-que-é-falso-mas-você-pinta-assim-mesmo. Até porque tenho amigas queridas, loiras e outras morenas de alma loira, sem nada a dizer. Deixe-me hoje seguir o pensamento e não leia nada aqui como ofensa. Eu me ofendo por você. Eu estudei a vida toda para enfiar na minha cabeça o que eram núcleos dramáticos, relação com platéia, conflitos existentes na trama, processo de estruturação de um roteiro. Estudei, enquanto outros viviam e, talvez, tenha perdido o bonde para conhecer mais do ser humano e descobrir que pessoas são cruéis, vazias, impuras, igual aos personagens que criei, achando que minha mente era pior do que a realidade. A realidade é pior do que minha dramaturgia.

Não estou falando isso exaltando minha vida pessoal. Estou falando no geral. Das personagens tristes escritas por mim e nas personagens tristes vivas por aí. O rapaz que matou no sinal é pior do que o rapaz criado no papel por mim e também matou alguém. A mocinha sofrida, que sofreu a vida toda, como se o sofrimento fosse o melhor dela para o mundo, pode ter sofrido menos do que outras mocinhas andantes pelo mundo. E eu ainda achava que entender os tipos de sinopses me ajudaria na vida. O que é story line? Vamos lá! O objetivo da personagem fica bastante claro? Qual é o clímax? Possui impacto?

Corro pelas ruas na madrugada e entendo que passei tempo demais perdida entre folhas de papel e vírgulas sem graça. Se eu tivesse antes entendido que ser alguém profissionalmente realizada não me faria alguém pessoalmente feliz, tudo seria diferente. Eu ando lendo os livros que não tem importância, falam apenas de amor. Amor, sim, tem importância. Abro a gaveta, vejo aquela carta. Não vou rasgar, mas jamais vou ler novamente aquelas palavras. O que mais me interessa hoje são as novas ações da protagonista. Minha protagonista decidiu andar com salto alto cor de rosa. Ela também assumiu seus decotes, coloca seu melhor perfume, finge ser apenas uma imagem, mas por dentro continua a mesma moça que adora estudar, enquanto outros saem pela noite bebendo. Ela decidiu que jamais vai pintar os cabelos de loiro, mas sempre que estiver calor, vai usar mini-saia. Aquela que escrevia, agora quer a caneta redesenhando seu corpo, seu jeito e seu texto. Quer mais desejo do que qualquer outra coisa, anda sorrindo por ter uma vida fútil, acha graça por escutar que tem um corpo bonito e se diverte quando não precisa dizer que escreve histórias. Ela mente. Sim, ela nunca mentiu, mas agora mente. Fala do mundo material como se sempre tivesse morado nele e ri de quem quer ser intelectual. Ela quer ser visceral.

Minha nova personagem pode ser eu. Eu posso, na verdade, só escrever de mim, do que sinto e do que quero. Eu posso não existir e ser apenas uma criação absurdamente errada de mim mesma. O importante é esquecer a teoria de Syd Field, o homem do roteiro, jamais dizer que adora Frida Kahlo, apagar da mente que um dia leu Castro Alves e fingir apenas que é um sorriso andante que adora passear em carro bonito. Alguns dias, ser vazio é bem melhor, ou não é, mas diverte mais.

A paixão da personagem

de Tammy Luciano (escrito em  09 de março de 2004)  

Hoje, meio da tarde, eu estava telefonando, acertando a vida, escrevendo, lendo, anotando, pensando quando de repente chegou uma sensação boa, um ar puro invadindo a alma, um sorriso nos lábios. Pensei que estou ficando louca. Por que eu estava sentindo aquilo? Por que estava com uma sensação tão boa? Alguns segundos depois, veio a resposta. Eu estava, simplesmente, acredite se quiser, curtindo a paixão da minha personagem do livro. Isso mesmo. Estou revisando o momento em que ela encontra o homem da sua vida e os dois estão vivendo um encontro cheio de verdade, intimidade. Acho que escrevi ali tudo que, sinceramente, acredito. Coloquei no papel um desses encontros únicos que todos nós sonhamos. De repente, me vi feliz como se aquilo fosse comigo. Freud explicaria fácil esse momento. Eu espero que você já tenha encontrado o seu par perfeito e tenha tido essa sensação boa de estar ao lado do grande amor. Ou seja, como a vida aqui anda trabalho, trabalho, trabalho, resolvi curtir a paixão da protagonista do meu livro. A sensação foi inusitada, mas valeu o momento. Me fez pensar no quanto amo minha arte e como ela me preenche, enquanto tiro férias de uma parte de mim.

De bom é que ando sendo arrastada para conversas, encontros, bate-papo...tudo que possa render o falar da vida, pensamentos, idéias, sentimentos, histórias que cada um carrega dentro de si. Momentos que podem virar história de livro, como assim eu tento fazer. Letra de música, como o letrista talentoso sabe criar. Dias transformados em amor como as pessoas de bem sabem magicamente realizar. Ou apenas nada. Da gente que vive e não faz nada com o que sofre, aprende, cresce, supera e realiza. Digo isso, porque encontrei os meninos da Banda Regra Zero essa semana. Ganhei deles um cd com algumas músicas que eles pretendem lançar. Falamos do sonho, de acreditar e seguir. Faço isso todos os dias, assim que acordo. Confio em mim, porque no fim das contas, estou sozinha no travesseiro com meus sonhos. E por isso minha arte tem esse peso todo dentro da barriga. Senti nos meninos tanto gás, tanta vontade de recontar seu interior em melodia que por isso vim falar deles aqui. 

E ao som do Regra Zero, na voz do Rodrigo, a letra também é dele, a noite não fica tão solitária: "Estou subindo as pedreiras, mas as pedras vem abaixo...O tesouro está sob os meus pés descalços. E acima o gancho, então no ritmo eu marcho nesse chão que pisa em falso...você precisa esperar meu coração e continuar a ver o sol nascer porque ainda estou naqueles campos..."

Mesmo que eu tenha passado alguns dias em curto, com os fios saindo pela cabeça e sendo espalhados pelo chão, achando que não conseguiria realizar mais nada na vida, voltei com o desejo de sempre: através da minha arte escrever a minha história. Mais uma vez digo: se a vida decidir por uma vida pessoal medíocre que a vida profissional fale por si. O que depende de mim, vou até o fim para fazer. Não quero mais depender da emoção de ninguém. O que depende do outro não é seguro, muito menos sinônimo de certeza. 

Sobre meu livro 2...

de Tammy Luciano (escrito em  06 de março de 2004) 

Não existe nada melhor do que morar em casa. Hoje, fiquei um tempo enorme deitada na beira da piscina. Um vento fresco. O coqueiro balançando, tendo como fundo um céu de estrelas lindo. Uma luz, a única luz presente na cena além do iluminado céu, refletia na água e depois refletia nos meus olhos. Fiquei um tempo enorme ali, olhando a cena, pensando na vida, na vida, na vida. Até que de repente, me joguei na piscina e aquela luz iluminava a água toda. Comecei a rir dentro da piscina, joguei a água com a mão para o alto e senti meu corpo leve.

Depois de muitos dias olhando somente para baixo, a personagem do meu livro começa a alternar entre olhares caídos e ao céu. Bom sinal? Deve ser. É que de alguma forma somente a palavra frustração rondava seus dias e a palavra culpa também não a deixava em paz. Passou dias somando, diminuindo, pensando em como, quando havia errado. Passou um tempo grande preocupada demais com o passado. O que dizem, não é bom sinal. Até porque se Amanda errou, não quer repetir a dose no futuro. Como autora, confesso, talvez eu tenha sido bastante malvada com a moça.

Amanda ficou dias tentando entender a própria vida. Queria também entender a falência do seu relacionamento. Pensou tanto que sofreu onze páginas seguidas de depressão profunda, quase enlouquecendo a família. Aí, essa semana, durante a revisão, eu comecei a ficar mais aliviada. Como autora, eu não havia sido somente ruim com a coitadinha. É que lá pela página oitenta, Amanda começa a dar a volta por cima. Entende que não foi um ser errado. Foi sim um ser que acreditou no amor, investiu nele e que não deveria ela carregar a dor da decepção. Ela pelo menos tentou.

Aos poucos, coloquei as imagens boas do relacionamento, os sorrisos de Amanda querendo que tudo desse certo, as alegrias que somente ela e o ex-namorado haviam vivido. Somente os dois sabiam como havia sido. Ela havia aberto o coração, sonhado, pensado nele como alguém que ela queria bem. Ele havia dito várias vezes o quanto a amava, estava feliz ao seu lado e jamais terminaria aquela história de qualquer jeito. Ela ainda não entende, tudo acabou de repente, mas o passado existiu, não foi ilusão. Afinal, um encontro foi alimentado, os dois foram por bastante tempo pessoas felizes.

O que acontece depois? Ah, isso você só vai saber quando o livro for lançado. Já falei até demais. Antes que você faça conclusões, o livro foi escrito no fim do ano passado, sendo ele pura ficção. Qualquer semelhança com a realidade é coincidência. Menos mal, eu escrevi para a Amanda um final maravilhoso, do tipo melhor impossível...se a coincidência continuar...o escritor da minha vida é Deus e sei que nos próximos capítulos, ele também vai me fazer sorrir...assim como eu fiz com Amanda.

Que a vida me traga surpresas do bem. Surpresas, surpresas, surpresas... 

Minha mente na história

de Tammy Luciano (escrito em  04 de março de 2004) 

Apesar do pensamento algumas vezes desanimar, ou o combustível diminuir, sei lá como, eu ando sem freio. Passo o dia fazendo coisas e produzindo como ninguém. Deve ser mesmo ajuda de Deus, porque enquanto estou escrevendo, minha mente esquece de mim e vai lá na vida da Amanda. Sim, Amanda é minha personagem. O nome, claro, acabou sendo uma homenagem merecida para Amandita. E passei essa semana toda revivendo os passos de Amanda e, claro, acabei refletindo a minha vida, porque tenho muito da Amanda em mim. Todas nós, mulheres, temos. Amanda vive um momento louco na vida, Amanda acha que não vai ser feliz, Amanda precisa recomeçar, Amanda vive intensamente, Amanda aprende um monte de coisas com a vida. Eu aprendo um monte de coisas com Amanda.

Pode ser defesa, mas o escritor vive sim os dias de suas personagens. Algumas vezes é mais fácil seguir assim. Ando mesmo preferindo viver Amanda em mim do que viver eu em mim. Hoje sou autista de mim mesma. E somente quando me sentir melhor, voltarei a mim. Saí sem prazo de retorno. Sabe quando você faz a mochila e sai pelo mundo conhecendo países nunca antes visitados? Eu estou assim, conhecendo o mundo. Por isso, algumas vezes é difícil entender porque sumi, porque não quero, porque não aceito, porque prefiro ficar na minha. É uma fase, dizem, vai passar.

O que ando tendo comigo é paciência. Me olho e não me culpo. Me vejo e não desando com sermão. Estou no que a autora Iyanla Vanzant chama de meio-tempo. Um momento de descobrir quem é você. Notei por exemplo que se alguém me olha além da conta, eu coloco a mão na orelha para confirmar se as tarraxas do brinco estão certas, no lugar. O que uma coisa tem a ver com a outra? Não sei. Acho ser pura distração para não ficar vermelha de vergonha. Também sei hoje que se dormir pensando em alguma coisa, acordo com o mesmo pensamento. Isso me incomoda. Jamais vou gostar de mamão e hoje meu relógio é olhar as horas no celular. Meu aparelho, aliás, dorme comigo e quando toca no meio da madrugada, eu não ligo. Eu tenho meias lindas com desenhos fofos e nunca lembro de usar. Ao contrário de Amanda, a Amanda real não a do livro, acho que não gosto de usar meias. Nunca imaginei gostar tanto de escrever e muito menos fazer disso minha profissão. Mesmo que durante toda a infância, eu tivesse escrito sem parar, jamais me vi como alguém profissionalmente autora, escritora e jornalista. Sempre achei que o palco me abraçaria. Só que aí a carreira de atriz virou essa coisa louca de celebridade instantânea e a atriz que existe em mim aproveitou para escrever. Escrevendo, fez nascer a escritora que eu carregava sem saber.

Essa semana, eu disse para um amigo: Lute pelo seu sonho. Eu jamais imaginei um livro meu nas livrarias e hoje ele está lá, dormindo com outros livros de pessoas importantes. Você faz sua vida acontecer da melhor maneira, quando faz dos seus dias o melhor. 

Liquidificando...

Hoje, passei o dia no computador. Finalmente, estou terminando um dos textos que preciso entregar. As letras pareciam travadas, mas agora resolveram prosseguir. As minhas letras são reflexo de mim. Há algum tempo, já não sei mais sair de casa sem meu caderno. Tento achar uma saída para guardar todas essas anotações, minhas escritas deformadas, rabiscadas, isoladas. Os cadernos acabam rápido demais, as folhas parecem pequenas para tantas frases que correm nas minhas veias. Logo, mais um estará aqui na estante. Eu pergunto onde eu estarei. Ainda olhando a estante? Fico com pena de jogar fora os textos que crio. Volta e meia, leio frases perdidas em folhas de papel que não sei ao certo porque pensei aquilo, muito menos onde. Em um deles, muito antigo, eu disse: Posso ser individualista com meus objetivos profissionais, mas, na vida pessoal, abraço o mundo para dividi-lo com quem amo. E se a pessoa não for boba, nunca mais será vazia de sentimentos por dentro. 

Recebi um e-mail muito carinhoso e fiquei pensando no liquidificar que existe em mim. No liquidificador que talvez sempre estivesse aqui, mas antes desligado, agora na altura máxima. Tá, eu não sei mais tanto das pessoas como sabia antes. Tá, o que ficou não me deixa muita alternativa a não ser duvidar dos passos, das palavras, dos dias. Tá, eu sei que tudo passa, sei que um dia vai, mas mesmo assim penso. Então, me pergunto o que ainda me faz acreditar, o que ainda me faz estar, o que ainda me faz seguir...tenho escutado muita gente, tenho dito muitas coisas, tenho me dado direito de me dar direito...e meu liquidificador continua liquidificando meus pedaços ruins até transformá-los em nada. Meus defeitos triturados, tentativa de ser alguém melhor. Mesmo se não conseguir, valeu. Não sou de arrependimentos, mesmo que me arrependa deles, não me arrependo deles.

Roberto Shinyashiki disse: "Muitas pessoas pensam que a felicidade somente será  possível depois de alcançar algo, mas a verdade é que deixar para ser feliz amanhã é uma forma de ser infeliz". Me pergunto se andei sendo infeliz sem saber, se sonhei com amanhã sendo hoje um momento tão importante. Fiquei tentando lembrar de tudo de bom que vivi nos últimos anos, das simplicidades que alegravam meu mundo. Meu liquidificador mental repassa as cenas, soma e diminui fatos, vejo gestos, escuto vozes, refaço aquele dia, pergunto se eu fui correta, percebo que não estava só, não naquele instante. A luz apaga. As cenas vão embora. Fico só de novo. E por enquanto assim está bom. Só quero dançar. A voz de Dido me faz balançar de um lado para o outro. Vou rindo de tudo, porque afinal nada será para sempre assim. E danço. Pessoas olham. Acho engraçado. Não sou capaz de acreditar em sorrisos, não hoje, não ainda. Nem no meu sorriso. Olho para ele e me pergunto até onde é verdade, até onde é honesto, até onde sou eu sorrindo de verdade. E danço. A única coisa boa. Danço ao som de Dido.

Vou. O celular está tocando e é uma maldade deixar quem está na linha sem resposta...fui, mas volto. Eu sempre volto...

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Reflexões sobre minha escrita...ano de 2003!

Pensamentos, textos, detalhes, reflexões, palavras, perdidas, em mim, assim, com vírgulas, sem, indo...

de Tammy Luciano (escrito em  27 de dezembro de 2003) 

Alguém pergunta minha profissão. Eu? Olha, bem, ai, Deus, por que não nasci querendo ser apenas uma só dentro de mim? Por que eu tinha que descobrir o teatro aos quatorze anos, decidir fazer faculdade de jornalismo, virar atriz, jornalista e ainda por cima dar força para a escritora que existia aqui dentro? Pois é, na hora de explicar a profissão tudo complica. Falar em voz alta, então, é um horror: atriz-jornalista-escritora. Quero logo explicar que não sou candidata ao Big Brother, nunca pensei em posar pelada, gosto mesmo é de letras, textos, atuações e palco. Aliás, o palco jamais vou tirar de mim. Adoro aquele cheiro de teatro, aquele ar que a gente respira no escuro das paredes teatrais. Mesmo que algumas vezes tenha cheiro de tinta, mofo, antigo e plástico.

Não existe nada melhor do que essa profissão de criar. Não sei como isso vem. Estou aqui e sinto vontade de escrever para você. Estou indo dormir e sinto vontade de viver meu livro, dar vida e passos para minha nova personagem. Penso que também quero atuar o mais breve possível, porque as letras andam me fazendo estar longe do palco. Ando com saudade de ser outro alguém que não eu. Quero sentir os pecados, as mentiras, as mágoas das personagens. Sendo alguém que não sou, eu posso ir contra tudo que eu acredito, confio e quero. Minhas personagens querem o que eu nunca pensei. Elas andam com pessoas que eu jamais gostaria de ter ao lado, com aqueles que eu saberia logo não serem legais. Minhas personagens não viveram nada do que eu vivi até aqui. E eu aprendo com elas de mundos que nunca fui.

Já senti o sofrimento de gente que criei. Isso é o mais louco da minha profissão. Quando aquele amor que eu não amava disse não me amar, eu me joguei no chão e chorei feito louca. Senti vontade de arrancar as tripas, de quebrar meus ossos, de morrer e acabar com tudo. Era eu e não era eu. Era eu e um monte de dores que eu vi e senti ao longo da minha vida. Já emprestei meus vazios para personagens e já chorei por elas sem depois cobrar nada. E chorando por mulheres que fui sem ser, eu me senti melhor, maior por dentro.

Também já fiquei na coxia chorando por um amor meu e depois tive que entrar em cena sorrindo, porque a personagem não queria dividir comigo aquela dor. Era uma comédia, uma peça alegre e tive que guardar em mim minha dor da vida real. Porque personagens adoram nos dar suas dores, mas não vivem as nossas. Assim é meu teatro em mim...

Um criador maior lá em cima me vendo

de Tammy Luciano (escrito em  23 de dezembro de 2003) 

Nunca achei que o destino era ruim comigo. Algumas pessoas achavam isso por mim. Diziam que tudo estava demorando demais. Em parte, alguns dias, posso contar para você, arranquei alguns fios de cabelo por não estar trabalhando tanto quanto gostaria. Mesmo assim, minha fé inabalável em alguém muito acima de mim e no meu próprio trabalho me fazia continuar acreditando. Hoje, olho para trás e penso que, realmente, demorou muito para tudo acontecer. Nem eu sei como tive tanta paciência para seguir sem desanimar. No meu livro, eu faço um agradecimento especial a Deus: "...por falar baixinho em meu ouvido para seguir com determinação e fé, jamais me deixando só". Ele jamais me disse não, jamais virou as costas, jamais me fez sentir pequena, mesmo sendo MUITO maior do que eu. Coisa que só Deus sabe fazer.

E aí, andando pelo mundo, vejo muito ser humano se achando Deus. Brincam de ser dono. Donos do que? Onde? Que poder é esse? Poder do dinheiro? Poder de ser melhor do que os outros? Que outros? Quem é o outro de quem? 

Comento com alguém sobre minha nova personagem, sobre a pessoa que estou criando para o livro e a pessoa diz que falo como se esse alguém tivesse vida, como se fosse de verdade. Com certeza, quando fiz a biografia da Nanda, eu sabia que ela era real, pessoa viva que precisava ser retratada com verdade. No caso do meu novo livro, a personagem só tem vida porque eu criei, mas, confesso, a vejo como um ser humano que também merece meu respeito. Assim como Nanda sempre estará aqui comigo, mesmo que alguns a vejam como alguém falecido. Fernanda é viva! Minha personagem também. Por que quais são os limites entre o real, o vivo, o perto, o longe? Quem disse que o lado certo é o nosso? Será que nós aqui, sempre nos achando tão importantes, não podemos na verdade ser personagem de algum criador? Somos, né? Quem disse que essa vida aqui não pode ser apenas um livro de história: o planeta Terra e sua existência. E na verdade, a vida de verdade seria sim a dos livros. As minhas personagens é que seriam reais e eu, criadora delas, apenas uma personagem criadora de criações. E Fernanda, agora, longe daqui, ia rir da gente, entendendo o que afinal existe onde não sabemos. Tudo deve ser mais simples do que nós achamos que é. Nós somos apenas seres pequeninos em um planetinha que pensa. Espero aqui que o criador maior escreva para mim capítulos de fé e conquistas. Assim como também desejo isso para você

Minhas mentes, todas elas, ao mesmo tempo...

de Tammy Luciano (escrito em  19 de dezembro de 2003) 

Você deve sentir pelas palavras aqui no Blog que eu passo momentos de alegria, outros mais difíceis, dias alegres, outros deprimida. Você pode me dizer que isso é normal, todo ser humano é assim. Eu sei. Até entendo essa minha roda da fortuna como reflexo do meu organismo, da minha TPM, do ser humano mulher que Rita Lee sempre disse ser esquisito, porque todo mês sangra. Somos mesmo bastante estranhas.

Ando leve esse dias, sem muito drama mental, pouca preocupação se algo não vai bem. Não vai bem? Ah, meu filho, você que se resolva, seu senhor não vai bem. Não agüento mais pensar, pensar, pensar. Eu preciso de um tempo sem pensar. Os neurônios estão adorando. A lei esses dias é escrever sem pressa, você deve estar reparando nos textos do Blog, continuar meu livro com fé, relaxar das folgas nas aulas que só iniciam em janeiro. Quanto tempo isso vai durar? Não sei. Amanhã posso entrar aqui e voltar com o discurso fundo do poço, sem luz, com baratas e ratos.  

E olha que hoje perturbei bastante meus neurônios. Desde que comecei meu livro novo, ele tinha apenas um título provisório que aos poucos foi me incomodando e deixando de ser o que eu queria dizer sobre a história, eu queria mudar para algo mais acelerado, mais atual, porque meu romance fala de hoje, agora. Não é uma história de ontem e, para piorar, o título antigo tinha o verbo no passado. Fiquei longas horas, mesmo sem querer, pensando em um nome para o meu Book. E cheguei a me irritar com tamanha insistência. Momento EU irritando EU. Mil vez pior do que momento alguém irritando EU, porque no segundo caso, vou embora e pronto. No momento EU e EU não tem jeito, fico ali, tendo que escutar as possibilidades pensantes. Onde quer que vá, minha mente vai junto, perturbando minha mente. Tem cura?

1 Tammy, 2 Tammys, 3 Tammys...

de Tammy Luciano (escrito em  02 de dezembro de 2003) 

A gente aprende logo que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço, ainda que alguns tentem. Também aprendemos ser impossível estar em dois lugares ao mesmo tempo. Esse ponto, eu questiono sempre. Por que não recebemos a dádiva de duplicar sempre que necessário? O telefone celular até tenta me ajudar. Estou ali, respondendo para lá. Estou aqui, falando com quem está lá, mas mesmo assim se o negócio fosse feito no corporal mesmo, facilitaria muito a vida. 

Digo isso, porque de um tempos para cá, se eu pudesse estar em dois lugares ao mesmo tempo, resolveria e muito minha vida. Acho até que dividiria em setores. Tammy 1 para o setor vida de atriz. Tammy 2 para a vida escritora. Como diz meu pai, o que eu menos sou é jornalista. Pode ser. E depois eu usaria as duas Tammys para novas atribuições. Tammy 1 visitar sua avó! Agora! Tammy 2 vai cuidar da vida sentimental e colocar em dia o coração! Tammy 1 vai ao banco, enquanto Tammy 2 se manda para a praia! Um trabalha e dois dooooorrrrrrrmmmmmeee! Que maravilha! 

E nos dias em que a mente fosse só trabalho, a Tammy 1 iria escrever seu novo livro e a 2 daria uma atualizada no Blog, ou escreveria um livro 2. Ou seja Tammy 1 no livro 1 e Tammy 2 no livro 2. Perfeito! Claro, não queria estar perto quando as duas se encontrassem, porque uma sempre trabalharia mais do que a outra. Uma se sentiria sempre mais carregada de obrigações do que a concorrente. Porque, dificilmente, elas conseguiriam se entender, e se olharem como aliadas. Aí uma terceira Tammy teria que entrar no jogo para amenizar as coisas. Logo depois da paz instalada, a Tammy 3 receberia responsabilidades, porque dentro de mim não existe tempo para parar. Assim, a Tammy 3 acabaria escrevendo um livro 3.

Talvez por isso, o céu não tenha criado essa história de uma mesma pessoa em dois lugares diferentes. Seriam muitas gentes por aí, confusas e brigonas, querendo os espaços criados apenas para uma só pessoa. É melhor que cada um de nós continue sendo mesmo cada um de nós.

Identidade questionada no quesito forçar uma barra!

de Tammy Luciano (escrito em  01 de dezembro de 2003) 

Outro dia, uma conhecida, numa boa, falando do meu Blog, me disse: "De vez em quando ainda dou uma passada para ler (embora aquele fundo rosa me dê uma ligeira dor de cabeça...risos...). Alguns posts, porém, acho meio forçados. Talvez porque você tenha muita gente conhecida que te lê e fique com um certo receio de se expor demais, travando o texto em alguns pontos. Mas isso é natural, inclusive de vez em quando acontece comigo". Eu, claro, respeitei a opinião dela. Prefiro a verdade, detesto pessoas dizendo coisas que não pensam para me agradar. Como essa conhecida só me conhece por internet, pode ter entendido que algumas frases minhas são muito pensadas, ou que aqui eu me faço de sei lá o que, para agradar sei lá quem. 

Eu bem que tentei dizer que não penso muito antes de escrever no Blog, como agora em que digito sem parar, em uma respirada só, sem somar, diminuir frases. Talvez a única coisa diferente seja meu lado engraçado que eu só consigo fazer ao vivo. Escrevendo, acabo sendo mais séria. No dia a dia, sou a rainha das tiradas, bem que tento guardar na cabeça para contar aqui no blog, mas acabo esquecendo.

Pensando na possibilidade de forçar aqui no Blog, me desesperei, porque pensei que se forço aqui, forço o tempo todo, todos os momentos, todos os segundos...eu não sou eu, sou na verdade uma forçada de mim. Na verdade, as frases mais doces, os sentimentos mais puros, minhas tentativas de fazer o bem pode ser tudo armação da minha mente em cima dos meus neurônios, tudo montado para eu ser melhor do que sou. Na verdade, eu não penso nada, não crio nada, é tudo coisa de uma segunda mente que escravizou minha primeira. Ai, Deus do céu... e agora? 

Me olho no espelho, me encaro, tento arrancar a verdade de mim. Ainda lembro o que disse na resposta para minha conhecida: "Eu vejo o Blog como um exercício diário. Eu era tão chata com textos meus, de repente comecei a publicar com menos peso. Um Blog tem isso de bom. Algumas vezes, escrevo e as pessoas respondem com outra interpretação. Na verdade, é uma forma de testar minhas palavras, saber como elas chegam nas pessoas. Ninguém nunca tinha dito que eu forço..risos...mas também você não me conhece, aí pode imaginar que eu falo algumas coisas para aparecer ou sei lá para criar uma imagem. Eu sou muito honesta no Blog, não forço nada ali. Sou eu. Escrevo, releio, publico. O que você leu ali é o que eu penso, os meus sentimentos mesmo. Devo ser algumas vezes diferente do que as pessoas pensam, mas quem, afinal, é de verdade a imagem que fazem dela? Numa boa, aceito seu comentário. Até porque prefiro que seja sincera comigo. Mas aquela ali sou eu mesma..."

Depois de desistir de fazer uma busca interna, vou para meu mundo externo. Resolvo perguntar aos mais próximos, aquelas pessoas que falo de minhas angústias, conto meus erros, mostro todos os lados do meu EU. Um grande amigo diz: Sinceramente, você é você no Blog. Vive falando o que está sentindo, suas confusões mentais, seu jeito, suas palavras. Não vejo outra Tammy ali.". Todos que falei disseram o mesmo. Conseguem me ver nas linhas escritas por aqui. Minha  mente pede trégua, diz não ter nada com isso, tá limpa nessa história. Pillarzinha completa: "Acho você no Blog mais profunda, fala o que está sentindo. Ao vivo, você já não vai tão fundo, também vive rodeada de gente...".

E deixando a palavra com quem me conhece e convive comigo, mostro a carta escrita pelas minhas alunas gêmeas Michelle e Priscilla, duas fofas que Deus colocou no meu caminho: "Tammy, queríamos dizer que adoramos muito você. Somos suas fãs. Apesar das broncas nos ensaios, sempre gostamos de você. Você é engraçada, bonita, legal, honesta e trabalhadora. Vai atrás do que quer e na maioria das vezes, consegue. Como, por exemplo, o seu livro que foi uma vitória, porque pelo tempo que estamos no curso, você sempre vem falando do livro e também que você ligava para as emissoras e eles sempre fechando as portas para você. Mas como você é uma pessoas persistente, Deus te concedeu essa luz, pelo seu esforço e claro pelo seu talento. Obstáculo nenhum atrapalharia sua grande vitória que foi o seu livro que você lutou por muito tempo. Desejamos para você tudo ou nada. Tudo de bom e nada de ruim. Que Deus ilumine sempre você e sua família. De suas alunas Michelle e Priscilla. MBLA (muitos beijos lotados de amor). Que a Fernanda Vogel, um espírito de muita luz, esteja iluminando você e a vitória do seu livro. Sempre. Sempre".

Chorei ao escutar essa carta, lida no final do espetáculo. Eu não estava esperando. Caí no choro mesmo. Isso não é uma resposta ao e-mail que recebi sobre forçar barra, é uma resposta a mim mesma, afirmando que tá valendo seguir, tá valendo tentar, tá valendo lutar...mesmo que nem todo mundo compreenda, mesmo que alguns duvidem, continuo aqui batalhando meus sonhos. Eles, eu posso garantir, não são forçados.

Orgulho dos meus amigos...

de Tammy Luciano (escrito em  25 de novembro de 2003) 

Minha fase de rebeldia começou tardia. Somente adulta comecei a dizer frases do tipo: "Quero viver minha vida como eu sempre quis. Ninguém tem nada a ver com isso. Eu vou e pronto. Eu quero assim! Cala a boca, deixa eu fazer da minha maneira!". Todas essas frases seriam dignas de roteiro pré-adolescente, mas volta e meia estão na minha boca. E quando não estão na ponta da minha língua, estão saindo pelos poros da minha alma. Preciso dizer e repetir a mim sobre a importância de continuar fazendo as coisas do meu jeito, mesmo parecendo que eu sofro de sérios problemas mentais. Nunca quis mesmo ser normal. Uma pessoa que vive de aulas de teatro, dirigi um grupo de atores mais loucos que ela, sim eles existem, escreve em um site, imaginando que ninguém lê e quando vê o contador só falta gritar, escreveu uma biografia quando tinha certeza que jamais chegaria ao fim dela, escreve poemas sempre que alguém cospe na sua cara, faz questão de esconder sua vida particular, eu diria privada mas essa palavra me causa naúseas, está escrevendo um roteiro, um livro e pensando muito em alguém. Escreve horas seguidas, até amanhecer. Quando alguém liga pela manhã, outro alguém na casa avisa: "Ela está dormindo!". A pessoa não fala, mas pensa: "Que vagabunda essa garota!" 

Sofro com o achismo das pessoas. Não uso roupa de escritório, não saio de casa para trabalhar todos os dias e, apesar disso, tenho a sensação de estar diariamente com a cara no trabalho. Porque minha mente virou uma máquina de frases, conceitos, reflexões. Quero colocar isso nos meus textos, quero dividir aquilo com as pessoas, quero falar, quero poder ir mais longe do que como ser humano iria. Minhas letras têm muito mais força do que sua dona. Foi assim desde o início. Eu não tenho charme algum, eu posso não ser ninguém, minhas letras são. Peço todos os dias que o poder das letras seja usado para o bem, não para promoção, não para aproveitamento unicamente próprio, é claro que eu vivo disso, mas gostaria de entender a escrita como órgão latente de mudança. 

Uma das minhas maiores alegrias é ver alguém querido conquistando seu lugar ao Sol. Esse é um dos desafios da vida, conseguir ser feliz com a alegria na vida do outro. Uma conhecida comentou comigo que sentiu algumas pessoas raivosas com o sucesso do meu livro. Disse ter sentido a inveja no ar. Isso até me assusta, porque não entendo como alguém pensa que sucesso nasce se não tiver plantio, raiz, dias intermináveis regando. Eu até gostaria de ter o poder das fadas. Fechar os olhos, acordar de manhã e meu livrinho estar ali pronto, na beira da cama. Foi trabalho, árduo que qualquer um pode tentar fazer, mas precisa reservar paciência. Meu livro não nasceu do nada. Hoje, quando pego um outro livro, a primeira atitude é olhar a orelha, vamos valorizar o trabalho do autor e ver quem foi o dito cujo que ficou dias, horas, meses e até anos sentadinho, escrevendo, escrevendo, porque posso garantir: o trabalho de um escritor é artesanal, linha a linha, detalhe a detalhe. 

Tenho o maior orgulho de ser próxima de dois escritores queridos. Quando o tempo permite, nós trocamos idéias, falamos nossos passos e refletimos o mercado. Bom imaginar isso. O primeiro é o JP Cuenca, autor de Corpo Presente. Autor insano como ele mesmo não faz questão de esconder: "Coisas que ouvi sobre o livro essa semana. Que a mãe de um amigo leu a primeira página e disse, "escreve muito bem esse rapaz", mas na página terceira, jogou o livro longe, "é um doente mental". Minha outra querida é Thalita Rebouças. Acabamos virando próximas sem fazer o menor esforço. Tudo fluiu. Thalita é muito cuca fresca, deixa a gente se sentir confortável para falar, abrir o jogo sobre o que a vida já lhe ensinou sobre a carreira. Enquanto tem gente fingindo ser escritor, publicando livros de baixa qualidade, JP e Thalita me ensinaram que vale sim seguir, batalhando pela letra maior. 

Minhas letras que apago...

de Tammy Luciano (escrito em 30 de outubro de 2003)

O Blog já estava escrito, o texto pronto. Coloquei no ar, desliguei o computador e, sei lá o porquê, algo me disse: "Vai lá e deleta tudo". Talvez, porque muita gente anda lendo minhas palavras, minhas feridas expostas no meio de um mundo virtual para quem quiser ler. Não estou dizendo que não gosto disso. Esse exercício de estar aqui todo dia, testar meu verbo, tem ajudado MUITO no meu novo livro. Coisas paralelas acontecem e eu sei que a pessoa errada acabaria entendendo tudo mais errado ainda. Falei de mim. O outro ia achar que falei dele. Contei uma história. O outro ia achar que comentei dele. E nesse caso, tenho alguns outros e outros deles que poderiam se imaginar citados em um contar que era de alguém que nem internet usa. Glupt...engulo um gole enorme de água. Me calo. Porque uma coisa nada estava escrita aqui e viraria uma coisa tudo. Não era nada demais, mas dependendo do olhar, seria coisa demais. Por que nós, seres humanos, adoramos ler entrelinhas? E se eu disser que escrevo sem revisar muito, sem entrelinhas e o que está dito não é de forma dupla. Tô criando o péssimo hábito de reler algumas correspondências enviadas, porque o destinatário questiona partes e eu fico tentando compreender a interpretação dele. E isso não aconteceu apenas uma vez. Porque essas análises errôneas me aprisionam e me fazem entender que parte da minha liberdade foi comida, cuspida, engolida e vomitada. Ou seja, foi, voltou, foi, voltou e agora é resto. O que eu disser amanhã também estará sendo interpretado. Não sei se quero falar mais alguma coisa. Vamos brincar de não falar nada? Quem ri primeiro, perde. 

Silêncio. Fico aqui olhando a tela do micro. Apago um parágrafo inteiro. Treze linhas de texto. Silêncio. Tudo apagado. Não quero mais esse texto. Não agüento mais gente interpretando minhas entrelinhas para me responder com duplicidades que não criei. Escrevo de maneira singular, unitária, sem plural. 

Busco falar do trivial. Falo do cotidiano.

Hoje, acordei com a notícia de que o lançamento tinha sido página inteira na revista Caras. Fui correr com a vida, porque sair em revista não muda meu caminho, meu trabalho. Estive na editora com Salve Jorge!, meu editor. Falamos do andamento do livro que, graças a Deus, está vendendo bem, mais do que o previsto. O seu previsto já era bem otimista, então estamos indo bem mesmo. No Brasil, não basta apenas lançar um livro, tem que divulgar, dar vida e viver o livro. Um amigo meu soltou a seguinte pérola: "Se você posasse nua, estava famosa, mas foi lançar livro, agora trabalha!". Minha mente tem mais a dizer que meu corpo, prefiro mesmo o mundo literário, o corpo da letra, a forma redonda da vogal, a intimidade da consoante. 

De tarde, fui na Siciliano, ver como andam as coisas para a tarde de autógrafos do dia 08 de novembro. Finalmente, muitos, muitos livros já estão por lá e a equipe da livraria vai preparar uma vitrine só com o material de divulgação. Deve ficar pronta amanhã e eu claro mostro aqui no Blog a foto da frente da livraria. O retorno das pessoas tem sido muito bom e eu me sinto muito protegida. Alguns já terminaram de ler o livro e andam me escrevendo, o que estou amando. Muita gente abraçando a história, curtindo, falando da Nanda com tanto carinho. Com certeza, ela recebe essa energia e vibra com a luz positiva dos leitores.

Então, no meio da livraria, vendo o funcionário da loja contar os meus livros, pensei em mim, na vida, na minha intimidade. Pessoas olhavam o livro, uma vendedora folheava e dizia: "Essa moça é aquela...". Os olhos brilhantes das pessoas tocando o livro me fascinam. Sempre achei que quando ele estivesse pronto, eu sentiria ciúme e não ia gostar dessa situação de ver meu texto multiplicado por muitos, indo para casas desconhecidas. Hoje, isso me encanta. Gosto da idéia. Me agrada imaginar olhares diversos correndo as linhas que escrevi.

Desculpa se mudei o texto do Blog. Escrevo de maneira singular, unitária, sem plural. Foi para o bem do bem. Não quero mais falar tudo que quero falar.

Ele abandonou as letras

de Tammy Luciano (escrito em 27 de outubro de 2003)

Sempre fui de planejar as coisas. Isso nem sempre foi positivo. Quando alguém queria se meter na minha vida, dava uma complicação danada. Alguém questionava alguma atitude minha, eu tentava dizer que era parte do que eu estava planejando, a pessoa me pedia para mudar. Mudar planejamento é algo que não se deve pedir ao outro. E eu sempre disse não. E dizer não ao outro nunca é algo muito bom de se fazer. Confusão formada. 

Estou aqui, escrevendo para você, quando escuto uma música muito doce, dos tempos em que eu dançava balé. Acho que o balé foi a única coisa nada planejada por mim. Eu era um desastre, achava escravo demais seguir os passos, várias vezes começava a pensar em outras coisas, minhas coisas, de repente minha mão se perdia na coreografia, meu olhar acompanhava o vôo de uma borboleta que invadia a aula e eu acordava com o chamado da professora: "Atenção no movimento! Um, dois, três...". O balé e eu entendemos que não seríamos justos um com o outro, caso continuássemos o contato mais próximo.

Não quero fugir do que quero dizer. Quando eu chegar no que quero dizer, você vai achar que dei voltas demais. Preciso falar, falar, fazer introduções, introduções até chegar onde devo. Pensando assim, um livro nada mais é do que várias introduções, introduções até que chegamos no final. E o escritor nada mais é do que um grande emaranhado de introduções, introduções. Ando envolvida em novos textos e sinto que quanto mais escrevo, mais tenho vontade, mais aprendo. E me pergunto se será assim sempre. Sempre serei escritora? Sempre desejarei fazer arte com as palavras? Sempre serei essa devoradora de realidade que reflete no papel uma nova ótica? Pergunto isso, porque volta e meia me surpreendo com a história de Raduan Nassar, autor do belíssimo livro Lavoura Arcaica, base do filme de mesmo nome, que depois de provar seu talento na literatura abandonou tudo e como diz a lenda foi "cuidar de galinhas". Isso é tão louco, surpreendente. Quantas outras belíssimas histórias esse homem não seria capaz de fazer, caso não tivesse desistido de ser escritor?

Eu penso em mim. No que desejo e em tudo que planejei. Muita coisa mudou em mim. O mais surpreendente, talvez, tenha sido o desejo de preservar minha intimidade. Antes, quando cogitava a possibilidade da minha carreira dar certo, eu aceitava fazer concessões e aparecer mostrando minha vida particular. Isso mudou. Por exemplo, quase diariamente, estranhamente, recebo mensagens de pessoas querendo saber detalhes da minha vida amorosa. (Leia o e-mail do Antônio no final dessa reflexão) Eu respondo apenas que vai bem e feliz com o lançamento do livro. E já dei respostas assim antes. Uma jornalista, querendo saber da minha primeira vez, escutou: "No JB Online", onde estreei minha primeira coluna oficial. Então, preservar minha vida é o que mais quero hoje. Isso me faz lembrar do querido Selton Mello, ator presente no filme Lavoura Arcaica, que disse: "Eu vejo artista que vai na revista falar do novo namorado, do carro que comprou, mostra o closed na matéria. Depois termina o relacionamento, aparece em Campos do Jordão e posa de triste perto da lareira. Isso cria na carreira uma situação horrível. Eu tô fora disso! Tô fora!". Essa declaração dita nos tempos atuais tem um peso todo especial. Eu estou com Selton Mello e não abro.

Alguns planos que desejo realizar: Continuar escrevendo, a história de Raduan Nassar me causa arrepios, jamais mudar com as pessoas, sendo simples e na minha, tendo sempre meus pés no chão, ter noção exata da minha carreira e realizar projetos que acrescentem as pessoas. Viver minha intimidade, pode parecer óbvio, intimamente. E Antônio, querido, obrigada pela mensagem carinhosa, pode acreditar que o diferencial da minha vida é o trabalho. O resto é normal e cotidiano. Eu sou normal e cotidiana e não quero deixar de ser normal e cotidiana.     

Cotiano demais...

de Tammy Luciano (escrito em 25 de outubro de 2003)

O que tenho de melhor não deixo aqui. O que melhor consigo escrever, coloco nos livros que quero publicar. As frases que admiro guardo para um momento mais black-tie. É que alguém reclamou que meu blog é cotidiano demais. Ué, mas blogs não devem ser cotidianos demais? E se blogs devem ser cotidianos demais, por que eu não deveria escrever cotidiano demais? 

Aqui em casa, todo mundo passa o dia inteiro me dizendo para só direcionar minha energia para as pessoas que apóiam meu trabalho, tanta gente curtindo esse momento comigo. Meus amigos e familiares pedem para eu esquecer os comentários ruins. Uma coluna questionou a iniciativa de fazer um livro sobre Fernanda Vogel, sendo ela alguém tão jovem. Pensei: respondo? Não respondo? Não respondi, só lamento as duas jornalistas que escrevem a coluna falarem de um projeto que ainda não tinha sido lançado. A vida inteira eu fui de só falar do que eu sei. Deixa para lá, pulemos de parágrafo. 

Sobre cotidiano demais, recebi um e-mail que comentava: "Tava vendo o seu site e embora ache k é muito importante divulgar e incentivar a escrita da nossa língua, penso k se deveria escrever com mais qualidade. Não se deve escrever  por escrever, pois podemos cair na oralidade. A escrita deve ser algo mais cuidado". Como e-mail respondo todos, lá fui com meu dedinho no teclado para dizer: "Tudo bem? Agradeço o envio da mensagem. Só não entendi o que quis dizer exatamente com o e-mail? Se quis apenas comentar a escrita sem sentido ou se quis dizer que o meu site deveria ter mais qualidade. De qualquer forma, a escrita na minha vida é um exercício de aprendizado. Estou tentando sempre melhorar. Espero que não tenha decepcionado você no todo e algo de bom você tenha visto no meu site. Fale mais, adoro trocar idéia e não sou nada orgulhosa e jamais viro as costas para os comentários. Fale de você, você também escreve? Aguardo seu retorno. Bjinhos. Tammy". Uma amiga disse que eu não deveria ser tão doce, disse que eu sou muito delicada com quem não merece. Falou que eu deveria dizer a ela que o mundo tem milhares de outros escritores, pouco me importa o que ela diz e, finalmente, por que perdeu o tempo escrevendo para mim, se não gostou do meu site? Decidi nessa vida ser leve. E leve tenho tentado seguir rodeada de pessoas iluminadas com energia positiva. Ainda que algumas vezes, tal leveza pareça ironia. Não acerto sempre, aliás, já fui muito errada com quem não merecia. Cada dia mais, tento reverter emoções. Não quero mais sentir dor e nem fazer ninguém sofrer.  

Por outro lado, me pergunto por que não aceitamos os comentários ruins e os recebemos tão bem como os bons? Seria tão melhor abrir o jornal e curtir um comentário ruim: "Que delícia! Que legal! Olha o que fulano falou de mim". Só rindo. Infelizmente, sofremos se não somos amados, entendidos, acarinhados, respeitados, adorados. Leonina como sou, isso bate mais forte. Estou tentando mudar. Estou treinando para conviver com as palavras mais duras. Imagina agora que tenho um livro na praça. Meu texto está na rua para quem quiser ler e conhecer meu trabalho. Lançar um livro é tirar a roupa e aceitar que pessoas olhem suas marcas, seus defeitos. Às vezes, imagino que será bom o dia em que estiver acima do bem e do mal. Deve ser muito bom falar e fazer qualquer coisa e qualquer coisa virar obra de arte. Às vezes, imagino que será bom o dia em que os dias forem somente bons. Para todo mundo.

Ué, mas eu não comecei falando sobre Blogs cotidianos demais? Por que depois mudei de assunto e entrei no tema crítica? Talvez, os dois temas sejam cotidianos demais e bom para falar em um blog. 

(Ontem, fui no lançamento de Corpo Presente do meu amigo João Paulo Cuenca. Criatura linda, linda também no texto, estamos sempre trocando idéia sobre essa vida louca de escritor e essa dificuldade de lançar livro, de mostrar trabalho. Existem mais escritores no Brasil, tenho certeza disso, do que o espaço físico para livros. Cuenca, querido, desejo que Corpo Presente faça seu corpo presente nas livrarias com enorme sucesso! Continue batalhando, você sabe que não é fácil, mas a gente chega. A obs da noite foi ver meu livrinho vendendo na Livraria da Travessa. Fiquei orgulhosa demais!) 

"Abro a porta, encaro o espelho. Ser alguém tem algo de grave. Não há outra opção. Você precisa carregar sozinho esse fardo que é você mesmo para todo lugar". (João Paulo Cuenca)

Sintonia e livro

de Tammy Luciano (escrito em 23 de setembro de 2003)

Sintonia. Como é bom estar em sintonia. Está aí uma palavra que é péssima para combinar. Não adianta telefonar e pedir "vamos entrar em sintonia". Isso só se consegue quando tem que ser, quando duas pessoas querem, o mundo concorda e o tempo ajuda. Porque se um não quer, se o mundo atrapalha e o tempo vai contra nada acontece. Até a natureza precisa estar em sintonia. Por aqui, há alguns dias as coisas andam assim. E eu não combinei, não tentei acertar, fui apenas me esforçando para entrar no ritmo certo comigo mesma. Então passei a fazer as coisas que eu estava a fim, passei a seguir os dias como me sinto melhor. Um exemplo: não consigo e não me faz bem acordar cedo. Não sou dessas que curte estar seis horas da manhã olhando o céu, admirando a natureza. Acho lindo como cena de cinema. A mocinha abre a porta para a varanda do quarto acompanha o sol nascer. Acabou de acordar. No meu caso, seis horas da manhã, eu estou indo dormir depois de trabalhar horas seguidas aqui no micro. E não adianta um infeliz me dizer que faço mal orgânico para o meu corpo, porque só eu sei a dor de cabeça que eu sinto quando não acordo minutos antes do meio-dia. Descobri que mudar isso era brigar comigo, ficar de mal comigo mesma. O desejo de sintonizar afetou as pessoas ao meu redor. Elas sentiram a verdade nos meus olhos: "Ela não gosta de acordar cedo e pronto!". Assunto encerrado. Hoje, vejo o sol de fim de tarde indo embora, dando lugar a lua. A reciprocidade que era de mim comigo mesma, brigo com o português para falar o que estou a fim, passou a ser dessa pessoa que aqui escreve com o mundo além do meu portão. Sintonia:  Estado de dois sistemas suscetíveis de emitir e receber oscilações elétricas da mesma freqüência. Eu ando em acordo mútuo com a vida. O assunto em comum é a gente seguir bem. Eu e a vida. Eu e você. Como quiser.

Os amigos andam ligando para saber de mim, escrevem pedindo retorno e eu pergunto, caradepaumente, se eles andam lendo meu Blog. Olha que ridículo! É que o tempo anda tão curtinho, não consigo mais falar muito com todo mundo que gostaria. No meu Blog, acabo dando notícia para todo mundo de uma vez só. Estou bem. Melhor que antes. Pior do que amanhã. Espero. 

Para explicar melhor como anda a vida, vou dar um pequeno resumo do dia de hoje: respondi 20 e-mails profissionais, isso demanda tempo, revi com meu editor Salve Jorge! alguns detalhes finais do livro, antes de...glupt...meu livrinho entrar, finalmente, na gráfica. Menos de um mês para o lançamento! Depois escrevi alguns textos para o site que estamos preparando para lançar com o livro, escrevi duas cenas para o espetáculo com a turminha jovem do Curso Preparatório da Casa dos Artistas, revi as legendas que vão acompanhar as fotos do livro, tentei escrever um pouco um novo texto, não consegui, o telefone tocou, respondi e-mails que chegaram no meio tarde, almocei entre um texto, uma ligação e uma respirada. Acha que acabou? Fui ensaiar o novo espetáculo na Casa dos Artistas, voltei em casa, falei com Salve Jorge! de novo e agora estou aqui. Vou escrever o Blog, preparar novas cenas para o espetáculo, responder e-mails que chegaram e escrever minha nova história que anda abandonadinha esses dias, mas também não é para menos. E tem gente que, me vendo em casa, acha que eu estou com a vida leve e solta. Estou? Pode ser! O meu trabalho é libertário, me sinto livre e feliz fazendo tudo isso que falei aí em cima.

Reflexões. Dia e noite. Paramos, onde estamos, no meio do passo, na entrada de uma casa, ao lado de alguém querido, durante um telefonema, para pensar quem somos nós e se um dia a gente quis mesmo viver isso que vivemos. Minha resposta é sim. Porque mesmo que meu mundo lá fora pare, meu mundo aqui dentro segue acelerado, pensando, digitando sem parar, refletindo, rebatendo, repensando quem sou eu, onde estou, como, quando, o porquê e principalmente o para quê. 

E o bom é sentir que as pessoas entendem isso, respeitam meu ideal e continuam me dando carinho. Ando recebendo carinho de várias pessoas, carinho contínuo, simples, e-mails lindos dizendo apenas "torço por você, falta pouco, você chegará onde quer". Confesso que não é bem chegar a algum lugar, mas continuar no mesmo ritmo. Hoje, meus passos felizes estão presentes quando posso escrever. Escrevo rápido, sem olhar o teclado, vendo aumentar minhas linhas, minhas palavras, meu texto que me faz feliz. Sabendo que você vai ler isso tudo, só assim vale meu furacão interno. Foi como falei. Eu e a vida. Eu e você. Como quiser.

Uma paixão diferente de todas...

de Tammy Luciano (escrito em 02 de setembro de 2003)

(Foto: Um lado do meu quarto de escrever...)

Não vou mentir, aliás, nem sei. Estou de nova paixão. Uma paixão ainda no começo, começou tudo semana passada e para os que me conhecem, a cabeça está a mil. Assumir assim publicamente uma nova paixão? Tá louca? E seu desejo de manter a vida pessoal de longe? E sua vontade de não falar se é solteira, casada, divorciada. Tá doida? Estou! Aconteceu! Não posso mais esconder. Nem sei se aconteceu como eu queria, nem sei onde isso vai dar, mas estou apaixonada demais para não assumir abertamente para quem mais quiser ler. Sempre acho que essas minhas conversas não interessam ninguém, mas como o mesmo ninguém me manda calar a boca, eu desando a falar. E volta e meia algum doido escreve dizendo gostar desses meus pensamentos. Assim são muitos anos falando, falando. E agora, não posso esconder de você o que estou sentindo. Aconteceu. Acordei semana passada, o coração disparou mais do que o normal. Já senti isso algumas vezes. HORROR! Já sei que não vou dormir mais, não vou querer saber do relógio, vou comer pouco, sonhar com um final feliz, desejar conseguir realizar tudo da melhor maneira possível.

Tá, antes que reclame, vou tentar não ser tão subjetiva. Sei que devo ser mais direta, abrir mais esse jogo apaixonado. É que estava aqui curtindo você estar feliz por mim, estar me vendo apaixonada. Eu estou mesmo. Só que não é uma paixão como você imagina. É um relacionamento mais raro. É uma paixão pela nova história que estou escrevendo. Desculpa se decepciono, mas escritores sentem tanto amor por letras quanto sentem por pessoas humanas.

Para provar meu amor pelos livros, uma foto de uma parte da minha estante. A estante foi presente do meu paizão. Eu criei o formato e ele mandou construir em alvenaria, ou seja: zero chance dos livros pesarem as prateleiras (risos). Você já sabe o teor do material em questão, né? Tenho livros de teatro, claro, roteiro, romances, espirituais e biografias (paixão antiga)! Os livros em vermelho são da coleção Teatro Vivo, lançados na década de 70. Tenho boa parte da coleção que além de trazer ótimas peças, tem boas traduções e ainda conta detalhes sobre montagens, o autor e etc. Cecil Thiré, aliás, traduziu "Casa de Bonecas" de Henrik Ibsen. Quando tive o prazer de trabalhar com Cecil, não resisti, um dia levei meu livrinho para ele autografar. Ele deve ter achado graça, mas recebeu meu livrinho comprado em sebo com o maior amor e escreveu o seguinte: "Tammy, bom proveito com o mestre Ibsen. Sucesso!! Cecil Thiré". Cecil foi uma das pessoas que tive o prazer de trabalhar que mais entende de teatro. Curiosidade: Cecil dirigiu "Casa de Bonecas" em 1971. No elenco, sua mãe Tônia Carrero no papel de Nora e Rubens de Falco como Torwald.

Espero que goste da foto! Essa estante fica aqui atrás de mim quando estou no micro...esse é o meu quarto da escrita. Não podia ser melhor, né?! Por isso que minha TV fica no outro quarto tagarelando quase sozinha...

O trabalho nos Jornais

de Tammy Luciano (escrito em  20 de maio de 2003) 

Uma e vinte e cinco da manhã, eu aqui ainda pensando em jantar. Pode isso? Qualidade na alimentação:  zero. Não preciso nem dizer que perdi cinco quilos no último ano. O que seria uma delícia, se o motivo não fosse falta de horário para comer e escolha errada no que decido colocar no prato.   

Hoje, claro, tenho que falar do meu livro. Fica difícil não tocar no assunto, afinal a biografia da Fernanda Vogel foi estrela na imprensa paulista de ontem. Foi nota em tudo quanto foi coluna. E lá estava meu livrinho sendo assunto no Estado de São Paulo, no Diário de São Paulo, no Portal Terra. Tá certo ninguém disse que eu sou a autora e, no fim da tarde, eu estava achando graça disso. No fundo, venho há alguns meses me preparando para o livro ganhar vida, estar na mão das pessoas e não ser mais meu. E também os colunistas foram tão legais focando o projeto assistencial que Myrian Vogel está criando. Meu ego foi embora, o livro é MUITO maior do que minha existência. Cheguei a curtir o sabor do anonimato, um sabor de dever realizado. As notícias falaram também do apoio de João Paulo Diniz ao livro. Nenhuma surpresa pra mim. Quando estive com ele em Sampa, me recebeu tão bem, só mostrou carinho com nosso projeto. 

Joãozinho, amigo de Sampa, que apesar do mesmo nome, não é o JP Diniz mandou até mensagem: "Oi, Menina!!! Fiquei muito feliz com a nota no ESTADÃO! Como o próprio colunista disse, o João Paulo está mesmo apoiando a idéia...... Com a ajuda dele aqui em SP, a coisa "levanta vôo"...Você deve saber que este é o principal jornal de SP... Muitos gostam da FOLHA DE SÃO PAULO, mas o ESTADÃO é F...! Meus parabéns!!! Beijos.... João". Joãozinho é um fofo, amigo desde 1996, época em que eu morava nos EUA. Adoro tanto você, menino! Obrigada por essa torcida, por esse apoio. Mesmo você em Sampa, sinto a força da tua fé no meu trabalho aqui na terra carioca. E mesmo quando reclama comigo, pega no meu pé, sinto ser para o meu bem. Um bem que me faz um bem enorme, meu bem!

Joãozinho, aliás, brigou comigo. Mandou mensagem abusada, brigou de verdade. Diz que ando pensando tudo errado. Nem sei se um Blog é o lugar certo para falar. Tanta gente vendo, lendo, sentindo minhas palavras. Qualquer declaração poderá ser usada contra mim: "Não use o que eu disse contra mim. Nada mais vai me ferir é que eu já me acostumei com a estrada errada que eu segui e com a minha própria lei" (Quanta saudade, Renato Russo!) E no fim das contas, me fecho em mim, quero mudar os móveis de lugar, desejo virar a página, lembro de um beijo, abro os braços, canto o refrão da nova música da Jewel quinze vezes seguidas: "Do you want me. Like I want you...". Penso no futuro, escrevo, apago, refaço, rezo, desejo e lembro. Bebo um copo de refrigerante, penso em futilidades, decido o que não tenho certeza, apago a luz e volto a acender. Sou assim. fazer o quê? 

Pra encerrar. Dei uma parada aqui na internet e fui lá fora olhar o céu. Nuvens enormes me fazem ver o outono. Mesmo assim viajo além delas, passo o espaço de algodão e vou longe, depois da Terra. Ano passado foi um ano tão corrido. Eu, Myrian Vogel e Bebel Vogel, as duas me ajudaram a encontrar amigos e familiares de Fernanda, batalhamos tanto para que o livro fosse verdadeiro, sincero sem mas mas. Nossa. Agora, tudo isso acontecendo, essa divulgação do nosso sonho. E só nós sabemos a dor do parto. Livro é filho! Sei, não somos apenas nós curtindo essa alegria. Nanda, lá em cima, deve estar orgulhosérrima. A luz vem dela...podem acreditar! 

Preciso pensar em fazer as malas. Passo o fim de semana fora. Depois falo mais...