Sobre estar pelada...

de Tammy Luciano (escrito em 19 de abril de 2004) 

 

Sobre a peça Geraldo Pereira

de Tammy Luciano (escrito em 05 de maio de 2004) 

 

Muita gente reclama dos textos tristes que ando escrevendo aqui no Blog. Amigos perguntam se estou bem, leitores mandam mensagens de otimismo, correntes falando da necessidade de confiar em Deus etc etc etc... Quero acalmar vocês, dizer que estou ótima! De verdade. Aqui no Blog, acabo escrevendo mais melancólica, mas posso garantir que a vida real vai bem, ando curtindo meu mundo novo direitinho. Muita coisa boa acontecendo, posso garantir. Ando feliz, me cuidando e planejando minhas conquistas. Estou pelo mundo, prestando atenção nesse universo lindo.

(Foto: Bruno Dias e eu antes de começar o espetáculo "Enlouqueceram e casaram". Nossa cara de pateta está o máximo, Bruno! Também com esses figurinos. Já estou com saudade!!!)

Fui ao teatro sozinha assistir "Geraldo pereira" no Miguel Falabella. Sozinha, sozinha mesmo, sem ninguém. A sensação foi boa. Me sinto como um bebê que aos poucos começa a andar sozinho e descobrir um mundo um pouco acima do que sua visão podia ver.

Assusto os outros quando digo que a solidão tem sido boa companheira. Fazer o quê? Ela é aquilo que é, não faz tipo, não me enrola, não promete, não mente, não me deixa mais só do que declara desde o início em que aparece. A solidão é isso e pronto.

Na ida para o teatro, as músicas que andam dançando na minha cabeça atualmente. O bom som que adoro. Eu cantando em voz alta. Alguém olha minha expressão de animação, minha cena solitária no carro e sorri. Outro alguém faz cara feia. Quantas vezes uma atitude minha recebe sorriso e caretas como retorno ao mesmo tempo? Fico sem entender como uma mesma ação recebe duas reações tão opostas.

No Shopping, cheguei mais cedo, de propósito, para ter a sensação de andar só, pensar só, respirar só e ser só. Vitrines. Vitrines com roupas que eu jamais usaria. Vitrines com sapatos que eu adoro olhar, afinal meu gosto por pé me faz admirar a arte dos criadores de sapato. Tenho falado muito em pé nos últimos dias. Voltei a andar com os meus próprios sem ajuda de ninguém.

Detalhe: sentei para assistir o espetáculo na cadeira 2 da fila A. Ou seja, cara no palco. Sozinha com a cara no palco.

A peça "Geraldo Pereira" conta a vida do compositor de samba que tantas músicas nos deixou. Ali, assistindo sua história, um homem com uma vida pessoal cheia de tantos desencontros, me perguntei se o artista foi feliz no fim. Não. Morreu triste Geraldo Pereira. Morreu depois de muito beber, brigar pela rua e perder a mulher amada, Isabel, porque preferiu valorizar o sexo com mulheres desconhecidas. Acabou arrependido. A mulher amada não voltou mais, apenas quando ele morreu, velando o corpo de Geraldo. Triste história.

Curioso conhecer a maneira como o compositor fazia suas músicas. Fatos do dia a dia eram facilmente transformados em letra e melodia. Conheceu uma baiana que não sambava e logo a moça virou tema de samba. O amor por Isabel, os momentos na música, tudo era samba. A arte de cada um é o que vivemos, escutamos e somos. Minha arte alguns dias é triste. Também é feliz. Eu não sou apenas vazio e dor.

A graciosidade do espetáculo envolve o talento dos atores. Alguém pode explicar porque nosso país valoriza tanto os anti-artistas e deixa gente boa desconhecida sem maiores divulgações? O merecimento no Brasil anda caindo em mãos erradas. Conversando com a atriz Monique Lafon, essa semana, ela disse: "Nossa carreira acabou". Triste demais. Triste como foi a vida de Geraldo Pereira. A direção do espetáculo, mesmo tendo seguido no tom mais cômico, deixa  a gente pensando sobre esse mundo de sucesso que ao mesmo tempo traz tantos vazios dentro da gente.

Ao final do espetáculo, voltei, escutando as mesmas músicas animadas que ouvi na ida. Antes só do que mal acompanhada, penso com o som do carro nas alturas. Boa teoria essa. Não vou enfiar alguém nos meus dias só para me exibir por aí. Estou me divertindo com a vida atual e ela está limitada a mim. Aprendi a me virar sozinha e não tem sido ruim. Pessoas andam acompanhadas para não ficar só. A solidão é mais feia de fora do que dentro. Quando estamos nela existe uma dose de paz que acalma os dias. Diz o poeta que é difícil ser feliz sozinho. É difícil, mas não é impossível. Por enquanto, é assim que vamos, ou melhor, vou.

Ainda dirigindo, um outro carro pára do meu lado. Eu cantando, me senti olhada e, vestindo a vergonha, olhei para ver quem me observava. Um rapaz sozinho. Seria ele um representante da solidão como eu? Não sei dizer. Sorriu. Sorri em resposta. Difícil saber se ele sorria para mim ou de mim. Denunciou que ia dizer alguma coisa. O sinal abriu, resolvi acelerar e partir. O que o rapaz ia dizer, não sei. A noite terminou como começou. Eu sozinha, cantando, vivendo por aí...

 

Seguir a arte e ser feliz

de Tammy Luciano (escrito em  25 de abril de 2004) 

 

Criei uma espécie de acordo diário comigo. Aquele dia, esse dia, tem que render, tem que ser bom, divertido, com conquistas. Ao deitar a cabeça no travesseiro, tenho que dizer, valeu! Os dias têm sido bons. Momentos especiais com amigos queridos. Conversas longas com meus pais, sempre na cozinha, onde é o ponto de encontro familiar. Ficamos ali, embalados pelo cheiro da boa comida da minha mãe. As opiniões sendo expostas, os pensamentos honestos, os pedidos familiares para que eu me concentre em ser feliz. Eu prometendo ser feliz, mesmo que isso faça o mundo achar que não sou lá muito boa da cabeça. 

Alguns dias, fico rindo sozinha. Não sou nada do que esperam de mim e só faço aquilo que ninguém acha possível. Definitivamente, sou um ser estranho. Estranheza essa que me alimenta, me faz viva. Acredito no que existe dentro de mim. Idéias fervilhando. Tratos solitários de momentos que vou viver. Porque faço a cena na cabeça e um tempo depois ela acontece. Sou a rainha de desenhar mentalmente meu futuro. Errei algumas vezes. Errei feio no início desse ano. Não aconteceu nada do que minha cabeça idealizou. Quando erro, descubro que o destino estava mais certo do que eu. E quando sou eu que levo a melhor, adoro, porque as cenas seguem como escrevi o roteiro da minha vida.

Fui na casa do André, amigo querido, nesse feriado. Uma turma grande reunida, violão, vozes, música boa, a noite correndo sem que a gente se desse conta. Todos amadores, cantando na emoção. Até que alguém levanta, André com o violão na mão, e ela desanda a cantar como fazem as cantoras profissionais. Melodia boa de escutar, voz de veludo que vai lá em cima sem perder o ritmo. Música que não desafina na voz da moça. Os olhos fechados, ela cantando com a alma. Todos com a expressão meio chocada. Até quem sabia que ela cantava se emocionou. Quem não sabia ficou com vergonha de ter cantado antes ou se perguntou porque diacho passou a noite tagarelando melodicamente se ela faria isso muito melhor.

Um tempo depois, a cantora sentou do meu lado. Falamos da benção de Deus que era a sua voz. Perguntei se ela nunca pensou em cantar profissionalmente. A história era mais longa do que eu imaginava. Ela, simplesmente, ama cantar. O problema gira em torno da negação da mãe que é completamente contra uma possível carreira artística da filha. Religiosa ao extremo, a mãe não aceita uma filha cantora. Além de dizer não para a voz linda da pequena que colocou no mundo, a matriarca a pressiona a não seguir, não lutar. Se lutando o meio da música já é difícil, imagina sem batalhar.

Sabe se lá porquê, fui colocada para estar sentada ao lado da cantora. Em todo caso, acabei falando de mim, do quanto acreditei que seria capaz de realizar, ao invés de somente assistir o mundo da arte passando ao meu lado. Disse a ela que entendi que muitos anos depois do início do sonho, vem a pergunta chave: o que você fez para realizar seu desejo antigo? Expliquei da alegria de hoje me olhar no espelho e ter a certeza de que está valendo demais meu suor. Inevitavelmente, todos nós responderemos um dia a pergunta da realização interior. E estaremos sozinhos, sem pai nem mãe, sem ninguém por perto. Essa pergunta acontece quando está apenas você e você. Mais ninguém.

Falei tanto sobre a necessidade de realizarmos nosso sonho, enquanto ela me olhava emocionada. Sabia exatamente do que eu estava falando. Disse que sabe da certeza interior, desse desejo honesto pela arte. Acredita que um dia não vai ter mãe nem ninguém como barreira no seu caminho. Não quer fazer outra coisa. Quer cantar. A gente quer escutar. Está formado, então. Ah, como eu queria a vida mais fácil para todo mundo. Comentei com a cantora que meus pais no início se assustaram um pouco com meu desejo de atuar, escrever e somente o tempo explicou que não seria eu a mocinha de salto alto e blazer a andar no fórum da cidade. Eu era do mundo do palco, com minhas calças coloridas, pintadas, meus cabelos soltos, meus figurinos, minha madrugada, meu sono que só acaba ao meio dia. Hoje, meus pais não só incentivam como passam horas comigo conversando sobre a minha carreira, conquistas e planos. Minha mãe, ao ser perguntada outro dia sobre não ter netos, respondeu: "Tenho sim. Eles estão em todas as livrarias do Brasil. Minha filha me deu netos literários!". E darei novos netos, mãe, literários e humanos, netos lindos que chegarão no momento certo. 

 

 

Minhas fragilidades de artista e mulher

de Tammy Luciano (escrito em  19 de abril de 2004) 

 

(Foto: Eu e Diego Braga. Ator que adoro de paixão!)

Estou aqui, pensando no fim de semana agitado. A vida me puxando pela mão, me fazendo viver um monte de coisas. Bons montes de coisas no momento. No domingo, enquanto agradecíamos a platéia com casa cheia, olhei bem aquelas pessoas e tentei registrar mentalmente aquela imagem. O sorriso no rosto de cada um, o barulhinho do aplauso que tanto bem nos faz. Uma alegria sem tamanho que rondava quem estava no palco e quem estava de pé, encerrando com chave de ouro o fim de semana. 

Essa semana, fui de noite com alguns amigos ver o mar. O céu lindo tão certo, tudo tão na paz. Olhei aquela imensidão azul escura e consegui ver Deus naquele céu. Olhei o mar. O mesmo Deus iluminava a noite. As estrelas ao longe me fizeram pensar no grão de areia que cada um de nós é e no quanto nos achamos grandiosos, quando na verdade somos um pequeno ser no universo.Nossos problemas, aqueles que a gente consegue ver como enormes, parecem pequenos com o céu de estrelas que sorri pacientemente para nós.

Eu penso na pessoa que sou. Nas minhas fragilidades andantes, porque onde estou, elas vão atrás, com seus passinhos atropelados, seus rostos assustados, uma fragilidade puxando a outra, cochichando cheias de medo. Vou seguindo, deixando que elas segurem a barra da insegurança. Então, a fila acaba maior do que deveria. Estou eu, impávida, acreditando na força de ser, mas atrás de mim caminham as moças fragilidades e a insegurança, moça essa pior de todas, porque tamanho receio fez dela uma pessoa sem cor, pálida, sem brilho. Acha que se demonstrar alegria, luz, vai chamar atenção demais. O medo faz da moça insegurança um ser sem graça no planeta.

E isso não é tudo. Minhas fragilidades me fazem acreditar que não serei capaz de sair do lugar onde estou, mesmo sendo aqui um aconchego de carinho e tranqüilidade. Caso não fosse, as fragilidades se divertiriam mais e diriam que eu seria condenada a viver o caos, porque não tenho capacidade de ir tão longe. Também são as fragilidades que me dizem ser muito difícil eu conseguir formar uma família, com alguém especial, tendo filhos brincando felizes no jardim: "Ninguém tem tudo que quer. Já anda realizada no trabalho? Agradece e segue, porque felicidade total não é possível. Já tem a companhia da labuta. Já tem o filho livro nas livrarias, aceita e encerra o tema". Minhas fragilidades alguns dias são bastante cruéis. Foram elas que me chamaram de velha quando eu tinha apenas 19 anos. Me disseram também que eu estava horrível, quando passei alguns dias chorando. Elas acabam sendo amigas íntimas daqueles que de alguma maneira torcem para algo dar errado por aqui. Posso com isso?

Só que ali, na praia, as fragilidades sentaram longe de mim. A insegurança foi ficando extremamente incomodada com minha maneira de confiar em algo MUITO maior do que ela. As moças fragilidades bem que tentaram não dar atenção ao meu momento. Ficaram por algum tempo molhando os pés na água, correndo na areia molhada pelas ondas, levantavam os vestidos com uma graciosidade que eu, confesso, me pergunto se as fragilidades não tem algo mais do que apenas fraqueza dentro delas. Charmosas, pelo menos, as mocinhas são.

Olhando o céu, perdida em estrelas, de repente, eu, minha insegurança e todas as fragilidades presentes ficamos congeladas. Sim, lá estava ela, uma estrela cadente. Linda no céu, rápida como só ela sabe ser e exata, confirmando que eu tinha direito a um pedido especial. Fiquei tão nervosa que fiz dois. A estrela sorriu. Entendeu o recado e foi embora levando meus dois pedidos atropelados, engasgados pelo susto do bem. Prometeu ver o que podia ser feito. Espero não entrar em uma fila muito demorada de pedidos cadentes.

Olhei para os lados, vi a insegurança caminhando ao longe, indo embora, pés descalços pelo asfalto. Enjoou de mim e ainda gritou ao longe: "Volto quando você estiver triste!" As mocinhas fragilidades, simplesmente, desapareceram. O perfume de flores delicadas foi embora junto e aquela imagem de moças com aparência de ninfa, pelo menos por enquanto, está apenas na minha mente. Elas ainda não voltaram aqui no meu quarto, fazendo aquela bagunça de sempre, com vozes esganiçadas, repetindo em coro que eu não sou capaz de nada.  

Aos poucos, fui percebendo o céu mais claro. Era o amanhecer chegando. Voltei para casa, cheia de fé na estrela que me visitou os olhos, entendendo que um risco de luz no céu agora sabia o que eu quero e espero dos dias. É esperar e viver.  

 

 

Primeiro espetáculo, depois do hiato!

de Tammy Luciano (escrito em  17 de abril de 2004) 

  

Aquela sensação ainda está em mim. O olhar vivo das pessoas, casa cheia, vozes, atores andando de um lado para o outro, o calor das mãos dadas, a oração falada antes da apresentação. Dissemos o famoso merda, querendo reafirmar que desse tudo certo, que a peça acontecesse da melhor maneira, que nosso público sorrisse com a gente. Eu queria muito que "Enlouqueceram e casaram" fosse um grande encontro, um recomeço.

É o primeiro espetáculo depois do hiato que passei. Meu primeiro grande momento sozinha. Era hora de estar em cena, sabendo que quem sempre me apoiou nas estréias não estaria lá. Sim, eu tinha alguém especial, me dando o maior apoio sempre que colocava no palco uma nova peça. A vida, você sabe, nos separou e a estréia de ontem seria a estréia de um novo ciclo. Eu sabia que ao acabar o espetáculo, olharia para a cabine de som e ele não estaria lá. 

Sentada em cena, congelada, vi na penumbra daquela iluminação proposital, a entrada da platéia, o coração disparado, batendo demais, eu achando que teria um colapso nervoso. Imaginei como seria terrível a autora, diretora e atriz da peça tendo um ataque cardíaco na frente do público. Começamos a peça e de repente o que era tensão virou euforia, alegria e paz interior. Os atores que esperavam seu momento de entrar em cena viam com alegria os acertos no palco. Os atores que saíam de cena chegavam na coxia com um sorriso no rosto. Estava ali nosso filho, nosso espetáculo, nossa nova alegria. Deus é muito bom comigo, porque para todos os lados que olhei, vi amigos e pessoas me ajudando. Eu estava ali vivendo o imenso valor da amizade. Pessoas queridas demais doando seu tempo em nome de um laço de carinho.

Só sei hoje seguir, porque sinto a energia positiva das pessoas. Não acredito nas pessoas que não gostam de mim. Aliás, as pessoas que não gostam de mim não existem. Eu não consigo ver quem não me interessa. Não escuto voz ruim. Não bate mais em mim sentimento pequeno. Ele vem na minha direção, mas com todas as bênçãos, volta antes de bater aqui. A pessoa que mastigue sua dor transmitida. Tudo já voltou para quem mandou.

Meus olhos só brilham na direção desse carinho que recebo. Você não tem idéia de como sou privilegiada. Agradeço todos os dias os abraços recebidos, essa gente querida que divide momentos comigo e acredita que eu sou capaz de alguma coisa.

No final da apresentação, agradeci olhando aquela platéia linda, o teatro cheio, aquela energia, o barulho do aplauso registrado na mente, para sempre arquivado na cabeça. Principalmente, quando eu estiver bem velhinha e os aplausos forem saudade. Agradeci a presença de todos, expliquei que aquela apresentação era dedicada a todos do planeta que sonham em estar no palco e infelizmente não têm condições de participar dessa dádiva que é o teatro. Depois, contei que algumas pessoas perguntaram qual foi o tamanho da maconha que eu fumei para escrever aquele texto. Disse em cena, mais que aberta, que não fumo, não bebo, não uso nenhum tipo de alucinógeno. Minha droga do bem é o teatro, porque me dá euforia, alegria, animação sem precisar de nada químico correndo em mim. E mesmo que meu texto parecesse uma loucura, mesmo que as pessoas queiram saber de onde tirei aquela história louca, explico que saiu tudo da cabeça mesmo.

Bruno Dias, ator da peça, interrompeu minhas palavras. Naquele momento, depois de olhar a cabine de som, eu já estava chorando. Lágrimas de emoção, alegria, caíam sem que meu dedo de diretora tivesse ensaiado. Bruno leu uma carta linda e um trecho dizia tudo: "Passamos momentos felizes durante o curso. Nos últimos três meses, partilhamos de momentos difíceis com você. Alguns veteranos, outros iniciantes, mas sempre juntinhos. Tammy, gostaríamos de agradecer a oportunidade desse grande encontro. Pedimos desculpas pelos erros, alguns por experiência na arte e os demais por episódios pessoais".  Talvez a platéia não soubesse as entrelinhas daquelas palavras, mas nós, grupo, sabíamos o que cada linha dizia. Chorei muito, como nunca em apresentação nenhuma na minha vida. Chorei por estar começando uma nova fase com pessoas tão especiais ao meu lado. Amo cada uma dessas criaturas que me fazem sentir especial.

Ninguém encontra ninguém nessa vida por acaso. Saindo de cena, entendi que não tenho mesmo nada de especial. O charme é do teatro, essa arte viva que me faz esse ser andante e realizado, e das pessoas que divido minhas criações. A vida está na simplicidade das coisas. Obrigada por esse momento!

 

 

Cansaço, ensaio e letras perdidas

de Tammy Luciano (escrito em  13 de abril de 2004) 

 

Quem me olha de longe, sorrindo, dançando pela vida, por onde passo sempre brincando, não tem idéia como a mente anda acelerada. Hoje, tentei colocar um ritmo mais lento no dia. Em vão. Pessoas telefonam, pessoas precisam de mim, eu preciso de pessoas, me sinto andando parada e parada, ando sem parar. Como sempre sigo querendo tudo demais ao mesmo tempo, resultados imediatos de coisas que necessitam tempo. Isso é a minha cara!!! Eu gosto da vida como microondas e tenho pouca paciência para comida feita no fogão.

Piorando o quadro do meu dia, a pintura embaçada, sem imagem definida, o ensaio do espetáculo acabou sendo ruim. O que para alguns atores foi um balde de água fria. Para mim, foi o normal de ensaio. A gente sai chateado, cheio de dúvidas a serem resolvidas, mas mesmo assim é o que vale, porque as incertezas nos fazem mais atentos. No nosso caso, tudo fica por conta da irresponsabilidade de uma só pessoa (eu tenho 18 atores em cena) que entende o teatro apenas como apresentações públicas, esquecendo que ensaio é necessário. Quem sou eu para explicar que antes do aplauso é necessário labuta insistente e inconformada? Não sei mais se tenho paciência com pessoas que só me apresentam problemas, ainda mais no caso do meu teatro que é solução no meu caminho. Chegamos até aqui, agora temos que seguir até o fim. 

Do lado de fora do teatro, escutei todos os comentários, mas minha mente não estava mais ali. Acelerada como sempre, a cabeça já estava no dia de seguinte do ensaio, cheia de imagens de acerto. Meu otimismo continua sem limites. Os ensaios essa semana serão seguidos, sem pausa. Espero, até a estréia, preparar tudo. Por isso, enquanto vozes corriam ali na reunião informal pós-ensaio, eu estava distante. Alguém comentou minha aparência preocupada. A imagem da Tammy cansada, vendo bocas falantes por todos os lados, não era apenas ligada ao ensaio. Eu ando cansada com os dias. Não tenho nada de perfeita, imbatível e forte. Alguns pensam que eu sou aquela que nunca cai, agüenta tudo essa moça! Tudo?

Estou cansada. Cansada. Cansada.

Cansada. Ando um pouco cansada de outras coisas. Ando cansada, cansada. Pode ser que até o fim da semana, eu consiga dormir direito e acordar melhor. O que, confesso, acho difícil. Então, já estou cansada só de imaginar como vai ser essa semana. Também estou querendo falar menos de mim. Até porque ando processando acontecimentos. Por isso, digo que anda difícil falar de mim. Estou naquele famoso meio termo, quando algumas novidades seguem, mas ainda não são fatos definidos.  Assim fica difícil falar de mim, mesmo que alguém queira saber. Ando cansada de procurar palavras, quando somente dentro de mim, elas andam no sentido certo. Só eu ando sabendo dizer para mim o que sinto. Alguns dias me pergunto o porquê de  escrever, abrir meu verbo. Não ando me sentindo confortável para tagarelar meus sentimentos. 

Melancolia e insatisfação. Pode durar até amanhã. Pode acabar daqui a duas horas. 

Estou indo dormir. Espero acordar melhor amanhã. Preciso de sono, muito sono. São cinco da manhã. Melhor escrever mais cedo, para publicar textos mais animados. O que vale nisso tudo é acreditar demais no poder do bem. Fica com Deus, porque você é importante para mim, certo?

 

 

No papel de professora

de Tammy Luciano (escrito em  13 de março de 2004) 

 

Talvez eu jamais tenha planejado ser professora de teatro. Talvez, aliás, com certeza, tenha planejado um monte de coisas na vida que acabaram não acontecendo. Isso deve ter acontecido com você. A vida levando a seguir caminhos novos, situações não esperadas, mas você foi, foi e de repente encontrou uma felicidade diferente e até melhor. Minha vida teve muito disso, a felicidade diferente e até melhor. Quando eu planejaria escrever uma biografia e me realizar tanto? Quando eu seria tão feliz em dar aula na Casa dos Artistas? Quando me imaginei tão escritora? Ter um Blog? E vida pessoal? Nossa...tantas coisas aconteceram, tantas pessoas conheci, tantas histórias vi, tanto amadureci. E cada dia mais entendo minha vida ser uma felicidade diferente e até melhor. Meu destino tem planos que não sei quais são, mas deixo que me leve. 

Ontem, na Casa dos Artistas, fizemos uma apresentação na sala de aula. Cenas que gravei para que os alunos pudessem ver depois. Eu não só comentaria sobre as cenas, como falaria mais sobre dificuldades e acertos de cada um. Com a ajuda do vídeo, seria mais fácil explicar e indicar as questões. Assim, depois que combinamos como seria feito o processo, seguimos gravando. Em uma das cenas, uma aluna esqueceu o texto duas vezes. Eu disse apenas: "Segue!". Ela seguiu. Ao final, saiu, e lá fora, enquanto arrumava as roupas, chorou. Eu abri a porta, disse que ela não chorasse e escutasse primeiro o que eu tinha a dizer.

Fim da gravação. As cenas foram ótimas. Eu feliz demais por conseguir trazer essa galerinha boa para mim. Porque, na verdade, eles não têm que atuar para mim, precisam fazê-lo por eles. Um sentimento de dever cumprido em todos nós, fomos assistir à gravação. Na cena em que a aluna errou, antes que eu dissesse algo, ela, novamente, estava chorando. Expliquei que algumas vezes nós não erramos na vida, mas também acabamos fazendo algo absolutamente sem brilho. Foi, fez, mas sem nada demais. Ela havia errado, mas havia atuado como nunca antes. Havia sido grande na cena e encenado com brilho e vontade. Só que eu não podia falar apenas do lado atriz, seria necessário comentar a pessoa: "Você é uma pessoa ótima, doce, mas precisa entender que é hora de acreditar em você. Pare de se diminuir. Está sempre nos grupos achando que eles estão quebrando seu galho. Não pode ser assim, você tem potencial". Ela voltou a chorar. 

Normalmente, as pessoas sempre se assustam com meu jeito sincero de falar. Isso já me fez perder pessoas e, principalmente, fortalecer relações. Sempre fui assim. Piorei ao longo dos anos, mas sempre fui de falar. Era hora daquela aluna entender que precisava ser sua própria parceira na vida. Não existe ninguém melhor do que a gente. Quem não está com a gente é que está perdendo, menina! Falei para ela dessa necessidade de acreditar no nosso potencial. Brinquei, claro, explicando que não era para ela invadir a aula se achando melhor do que todo mundo e dizendo ser boa demais para a turma. Seria sim, ela confiar em estar em um grupo de igual para igual, falar sobre seus sentimentos sem que eles, antes mesmo de saírem de sua boca, fossem bobagens. Qualquer um fala bobagens. 

Vimos a cena dela. O esforço intenso de uma pessoa que ama ser atriz. Em cada marca certa, eu olhava para ela. Olho no olho, tentando explicar na prática minha opinião sobre estar na hora de confiar nela mesma. Ela me olhava, lágrimas caindo, concordando. Rimos de algumas situações criadas por ela, como bater com o leque na mão do seu parceiro de cena. Atitude que nem o ator esperava, mas funcionou magicamente. A turma riu com a moça que não se achava boa para fazer ninguém rir. A turma se emocionou com a moça que não se achava capaz de emocionar ninguém. E a turma inteira dividiu com ela ser hora de mudar. A gente precisa saber a hora de mudar. Você pode ir, mas chega uma hora que diz: "Chega!". Pode ser difícil, mas é necessário. Minha aluna entendeu ser hora de dizer chega para o sentimento de diminuição. Ao vê-la chorando, depois de tudo que falei, perguntei: "Você está chorando de alegria, né?". Ela sorriu e concordou. A moça que não se achava boa para sorrir, assim o fez. Muitos sorrisos de alegria para você, menina!

 

 

Os chinelos da operária

 de Tammy Luciano

29/10/2003

(foto reprodução: Diego Braga e Tammy Luciano no espetáculo "Anjos que falam")

 

 

Um dia, conversando com Guti Fraga, meu querido diretor na Casa dos Artistas, ele se autodenominou um Peão da Cultura. O meu olhar superficial rapidamente detectou os chinelos no pé do peão. Entretanto, Guti falava além do vestuário simples, comentava sua alma além da imagem óbvia. Fiquei uns dias pensando nisso. Pensando que então, teríamos no teatro, ou no mundo artístico, não somente peões, mas damas da cultura, empresários da cultura, reis da cultura, filhos da cultura e até o lado ruim, com assaltantes da cultura, ladrões da cultura, espiões da cultura, vagabundos da cultura e por aí mais onde a imaginação for e a realidade comprovar.

Durante os dias que pensei nessa declaração do Guti, me perguntei quem seria eu nesse universo de cultura. De que maneira me comporto quando faço uso da palavra arte? Não sei ao certo se sou apenas uma só, ou se é o teatro responsável por me arrancar as roupas e me vestir como quer, cada hora com um figurino diferente. Sou a batalhadora que ensaia sem parar e consegue seguir trabalhando mais horas do que podia supor no passado. Sou a estagiária sonhadora que sempre imagina seu projeto sendo aceito por todos, sendo divulgado na imprensa, sendo elogiado pela crítica, sendo ganhador de muitos prêmios. Sou a dama bem vestida que recebe a platéia na porta sorridente, agradecendo a presença de cada um. Sou a atriz que adora estar no palco, abrindo os braços para sentir mais um pouco daquilo que nem sei explicar. E sou a funcionária que corta tecidos, pendura fios, varre o palco. Sou a religiosa que torce para dar tudo certo, sendo também a mulher que agradece mais um dia de trabalho.

Por isso não me importo com mais nada. Não quero saber o que acontece lá fora. Estou interessada com o teatro. Só acredito nisso. E não paro para falar, só falo andando, resolvendo meus sonhos teatrais. Não me importo se inventaram com o teatro essa coisa chamada fama, sucesso, se só com isso conseguimos o devido respeito. Porque várias vezes percebo que a fama é abrir sua intimidade e as notícias de agora só falam de seus dramas pessoais. Eu não vendo jornal. Pessoas simples não vendem jornais. Na era do escândalo quem trabalha no teatro é que menos interessa. Por isso não saio daqui. Não quero apenas aparecer por aí de sorriso bonito sem ter o que falar. É preciso lutar para manter o fio de arte que ainda luta para ser vivo.

Não sei se sou apenas boazinha e quero manter viva a arte, ou na verdade sou uma dessas vampiras que só pensa nela. Porque não escondo de ninguém que ser funcionária, no sentido de funcionar, da arte é o que me mantém viva. Alguns dias, acho viver chato demais. Em outros, acho as pessoas insuportavelmente chatas. Alguns dias, não consigo levantar da cama porque meu corpo dói. Certas tardes, me pergunto o que estou fazendo nesse planeta de homem-bomba e prostitutas sem rumo. Somente o teatro me acaricia os cabelos e me prova que vale sim seguir. Adoro quando, tateando no escuro, encontro meus chinelos teatrais, me torno a moça de pijama caminhando por uma cena marcada e me torno outro alguém que jamais imaginei ser. Mudo minha identidade e a polícia não me prende. Somente no palco dupla identidade é permitida.  

Cá entre nós, o prazer de usar um chinelo é muito maior do que uma sandália de salto alto. E é assim que eu quero andar e ser. Uma operária cheia de fé na cultura.

 

 

Sem Sem autor autor

de Tammy Luciano

02/09/2003

Com tristeza no coração, li a notícia: "O Prêmio Shell de teatro, único a contemplar os profissionais da área depois da extinção do Prêmio Governo do Estado, não conseguiu destacar, entre as peças que estavam em cartaz no primeiro semestre no Rio de Janeiro, nenhuma que merecesse uma indicação ao prêmio de melhor autor". Porque isso não é apenas uma notícia, mas um pedido de socorro, um aviso, um toque do futuro em cada um de nós envolvidos com a arte nesse país.

E a culpa é de todo mundo. Não só do autor. Nos tempos modernos, precisamos de uma forte dose de otimismo para aceitar o mundo cultural, hoje esmagado pela futilidade. Os não atores atuam mais do que os atores; os escritores são diariamente trocados por estrangeiros. Que resultado, afinal, esperavam receber? Uma atriz outro dia tentou explicar sua decisão de montar um texto  estrangeiro: "Não temos muitos talentos na escrita nos dias de hoje". Nelson Rodrigues também não era bom no tempo dele e somente os anos deram ao nosso autor da intimidade brasileira a importância que tem hoje.

E cá entre nós, as máfias culturais só pioram tudo. Caso você não esteja lá, não será convidado. Com grau de parentesco então fica mais fácil. Um amigo escritor comenta: "Mandei uns textos para aquele diretor e ele jamais respondeu". O mesmo diretor montaria depois um texto estrangeiro, pela centésima vez em cartaz no Brasil. Mudam os atores, mudam os diretores, os autores são os mesmos. Onde está a ousadia de nossas produções em apostar em algo novo? Ou teremos sempre que assistir à personagem principal indo na janela de casa, sofrendo o conflito da trama, vendo a neve que caindo lá fora. Neve? A gente não podia fazer uma pessoa falando dos Silva, do sertão, das metrópoles brasileiras? O que temos lá, temos aqui. E a neve que existe lá pouco interessa aqui.

Porque não basta apenas ser um bom escritor de teatro, é preciso ser lido e aceito por atores, diretores, produtores. Se você é o desconhecido fulano de tal... Quem? Se você não é amigo de ninguém e apenas se dedica a criar sozinho, em casa, sem correr atrás de escândalo, você tem 10% de chance de conseguir vencer.

Se nossos autores não estão conseguindo produzir bons textos é por falta de visão de quem diz isso. Porque em suma, os bons autores existem, os novos bons autores só não são lidos. E os bons textos já nasceram. E as boas idéias rondam o planeta. Os bons autores só não têm quem os escute e guardam seus textos na gaveta, no arquivo do computador ou mandam para alguém e não recebem retorno algum. Onde está a oportunidade na prática? Quem por aqui abre um espaço para experimentações? Vivemos no mar do desânimo, da ausência de resposta. Esperando na janela cair uma neve que nunca virá. Afinal, isso aqui é Brasil.

 

 

 

 

Rogério Ator Cardoso

de Tammy Luciano

24/07/2003

 

Quando perdemos alguém da arte temos a triste certeza de não mais ter aquele talento invadindo nossa vida. Hoje morreu Rogério Cardoso. Atores quando partem ficam eternizados nas imagens e aparições feitas ao longo da carreira. Rogério deixou muitas.

O que Rogério tinha demais dos outros? Mesmo em papéis pequenos ou em momentos de pouco brilho, ele era luz e tinha no palco e na TV seus sucessos. Por seu talento indiscutível, por sua comédia na ponta da língua, conseguia fazer rir nosso país de tantas dores.

Lembro quando a Escolinha do professora Raimundo passava no fim das tardes. Lá estava eu rindo com Rogério Cardoso. Desejando um dia fazer como ele, atuar e emocionar as pessoas. Professor Raimundo, interpretado por Chico Anysio, chama o personagem de Rogério, senhor Rolando Lero, para uma pergunta especial. Rolando Lero era do tipo esperto, não fazia feio na frente de ninguém, mesmo sem saber as respostas, soltava o verbo:

- Senhor Rolando Lero...

- Oh, Amado Mestre, estou eu aqui, pensando na possibilidade de ser esquecido.

- Imagine, seu Rolando Lero. Eu jamais esqueceria o senhor. Me responda agora: quem é Rogério Cardoso?

- Rogério Cardoso? Como esquecer Rorô, amado mestre? Seria ele um desses seres especiais, um mensageiro da alegria?

- Isso mesmo, senhor Rolando Lero.

- Claro que essa resposta eu sei, conheço Rorô há muitos anos e amanhã nós estaremos juntos.

- Não quero deixá-lo triste, mas nosso querido Rogério partiu hoje para sua nova caminhada.

- Como? Rorô partiu? Por que não ficou mais um pouco? Por que não se despediu de mim? Rorô foi para onde? Paris? Nova York? Itália?

- Não, senhor Rolando Lero, Rogério Cardoso faleceu hoje.

- Ah, então não devo ficar triste, amado mestre. Porque é na vida eterna que personagem e ator se encontram. Rorô e eu agora estaremos para sempre juntos na eternidade.

- Nota dez para o senhor, Rolando Lero! Nota dez!

Morre hoje Rogério Cardoso. Um dos meus atores preferidos. Ficará sempre a arte de Rogério Cardoso. Vá com Deus Rogério Ator Cardoso.

 

Aquilo que esperam de você

de Tammy Luciano

11/06/2003

Durante muitos anos, eu pensava em mim, pensando nos outros. Pensava ser necessário vencer para não fazer vergonha em casa, eu teria que ser sempre certa, correta, exata. Assim daria orgulho aos meus pais, seria tida como exemplo, minha família ganharia pontos nas festas de fim de ano.

Com o tempo, comecei a perceber que minha felicidade nem sempre estava dentro do contexto de acerto do que esperavam de mim. Era o início do conflito. Eu seria feliz para agradar a mim, ou seria feliz para manter minha promessa de receber somente elogios na festinha de fim de ano da família?

Os comentários paternos em casa sempre me fizeram acreditar na felicidade profissional da liberdade: "Felicidade não é só dinheiro, minha filha. Felicidade vai ser você ter o prazer de realizar um trabalho prazeroso, ganhando para isso e tendo muitas histórias para contar". Em algumas dessas conversas com meu pai, eu tinha vontade de gritar e dizer: "por isso não quero fazer concurso público, por isso quero viver de teatro. Por isso dividir meu tempo com ensaio, textos e com a minha arte". Durante algum tempo, confesso minha máxima culpa, fiquei lá sendo um pouco atriz, prometendo trabalhar seriamente no jornalismo sério. E assim, minha família me incluía nos comentários de fim de ano com a seguinte observação: "Essa menina tem futuro!"

E eu? E o que eu realmente gostava de fazer? Lá estavam duas pessoas em uma. A primeira atuava em teatro nos finais de semana, era feliz demais no palco, adorava o camarim, olhar a platéia, o rosto desconhecido que assiste você com olhar carinhoso. Meu segundo eu, esse carrancudo, parecia rascunho do primeiro, colocava sapato apertado de salto alto e usava blazer, tudo que mais detesto, e encenava ser uma jornalista feliz. Era possível até me ver, tentando provar que tinha capacidade de falar sobre PIB, renda per capita, orçamento, gasto social...

Mas no fundo, no fundo, ao chegar em casa, ao tirar o blazer, o sapato apertado, eu descobria que precisava tirar muito mais do que uma roupa física, era necessário desnudar minha alma, assumir meu desejo pela arte e viver como sempre quis. Mesmo tendo cursado jornalismo, e não me arrependo disso, hoje trabalho com a escrita de forma alternativa. Gosto de escrever, de questionar, de produzir a combinação de palavras que possa fazer o outro pensar. Não quero mais produzir notícia, quero estar dentro dela, sendo capaz de aparecer como autora, como artista, como criadora.

Não sei ao certo quando dei meu grito de misericórdia. Ou, talvez, isso nunca tenha acontecido, eu esteja apenas imaginando uma dessas cenas que toda a família está reunida na festinha de fim de ano e você diz: "não quero ser o que esperam de mim. Quero ser aquilo que nem eu esperava ser!". Pronto, a família toda chorando, a vovó querendo desmaiar, cai de pernas para o alto, a calcinha parecendo: "Artista, meu Deus!". O fato é que hoje não sou mais quem era, ficou apenas uma dessas duas pessoas em mim. Alguns notaram, outros não entenderam bem o que quero ser quando crescer, acho que não vou crescer nunca, e me aconselharam a voltar atrás. Passo dado, assunto encerrado.

Tirar a roupa na frente de mim, conhecer mais do meu corpo real, sem máscara, meu próprio mar, meu céu, minhas terras. Posso ser feliz me realizando sem rótulos. Não sou só jornalista, não sou só atriz. E me deixem assim. Sou artista, sou eu da forma que realmente quero e não da forma que as pessoas querem que eu seja. Felicidade é ser a sua felicidade e não a dos outros.

 

Quando somos o outro

(16/05/2003) de Tammy Luciano

 

Ator tem que ser verdadeiro. Essa foi umas das primeiras lições recebidas como aluna de teatro. Isso há uns 15 anos atrás. Eu era ainda muito menina e, talvez, esse conceito de verdade fosse difícil de entender como um todo. Com o tempo mergulhei fundo nessa idéia e acabei aproveitando o substantivo para aplicá-lo na minha vida. Ser verdadeira me fechou portas e trouxe algumas inimizades, mesmo assim quem eu conquistei está do meu lado até hoje e o que conquistei se tornou concreto na minha existência. 

Voltando ao teatro, somente o tempo nos faz entender o peso de ser sincero com a profissão, com essa arte tão exibicionista, no sentido claro de mostrar à platéia um trabalho, que é a representação. E como a verdade interfere na criação de uma personagem! Não adianta atuar com a interpretação feita só no exterior, da boca pra fora, tem que ser um exercício mais fundo de sentir verdadeiramente aquela personagem, de ser e agir como a criação do autor indicou.

Aí aparece a moradia do pecado de muitos atores. Alguns acreditam ser mais fácil não ir fundo na pesquisa, usar aquilo que já existe, aproveitar seus conhecimentos e suas próprias características para absorver o personagem em si mesmo. Tudo por uma exibição do próprio corpo, de demarcar os limites do talento, de mostrar para o amigo-aluno ser melhor do que ele. A preocupação em provar um serviço teatral destrói qualquer possibilidade de crescimento artístico. Porque essa luta de conquistar seu espaço deve ser feita entre você e você. É dispensável mostrar ao outro. Ele perceberá com o tempo nas suas atuações estudadas, sentidas, verdadeiras. O ator exibido deixa de ser ator, mostrando uma caricatura de ator perfeita somente para ser olhada por uma platéia.

Agora, como conquistar essa verdade nas atuações? Como minha personagem deve estar em mim sinceramente? O primeiro passo é deixar de lado seu ego. O seu eu não importa mais do que o eu da personagem. Sua individualidade mesquinha ajuda se for esquecida. Se eu me preocupo em não ficar feia no palco, ou de sempre aproveitar uma cena para mostrar meus dotes físicos, estou me achando mais importante do que a história, a personagem, a idéia do autor. Se é preciso me jogar no chão, me sujar, me ver feia, cortar minhas unhas francesinha, picotar meu cabelo, eu farei isso. Se a história está pedindo, eu não posso ficar em cima do salto, preocupada como vai ser minha vida sem dez centímetros a menos de cabelo.   

O ator é um grande intérprete, mas não interprete de sua própria vida. Eu estou no palco ciente de quem eu sou a personagem, o outro, e naquele momento do espetáculo me deixo de lado. Conheço a história, sei quem é o autor, pesquisei a época, cada objeto de cena está ali e eu sei o motivo. Junto com todos os artifícios do teatro, vou me vestir da personagem e aos poucos vou mais longe do que uma roupa, vou andar, olhar, pensar como o outro. Eu não morri, estou ali e muito menos existe nessa labuta de atuar um lado espiritual de receber uma personagem, um santo, como alguns acreditam. O segredo é apenas a personalidade do ator, o seu passado, suas raízes e sentimentos passarem a ser menos importantes do que a personagem. Posso até emprestar para essa personagem alguma característica minha, isso não é proibido, mas só faço quando necessário. Muitas vezes um gesto meu ajuda a platéia a entender melhor um sentimento de quem estou interpretando. Nesse caso, posso ceder da mesma forma que no dia a dia absorvemos atitudes, gestos e linguagem de amigos e familiares.

E o que eu faço com minha vida particular? Se eu tive um aborrecimento na vida pessoal, não levo para o palco. Se tenho alguma diferença com outro ator não é no palco o momento de resolver isso, porque se minha personagem ama o outro ator e eu não sinto o mesmo, qual sentimento deve prevalecer? Naquele momento, na caixa teatral, eu, em nome da personagem, amo o outro ator.

Quando existe verdade em agir no palco e quando nossa crença não tem barreiras, tudo flui. O aprendizado técnico aliado a esse sentimento de acreditar permite que a história seja bem contada. A platéia sai acreditando que por uma hora você era a mocinha, com passado e presente de decepções, ou que você é o rapaz malvado, matador, sem pena de ninguém. Cabe a você, no camarim, voltar a você. Renascer a cada espetáculo e assim aprender que a verdade da cena será sua verdade. Uma sinceridade de ser, agir e atuar numa profissão em que podemos ser muitos e voltar sempre a nós. E esse voltar a nós é o melhor da história.

    Fé e pé...

 

Fazer sorrir ou fazer chorar?

(17/04/2003) de Tammy Luciano

Outro dia, esperando para dar aula, pensei que tenho feito bem menos teatro do que gostaria. Atuo mais na vida, nos passos diários, do que no sagrado palco. Por que, diga lá você, para seguir a vida é preciso arte, não é mesmo? Não tem sido fácil enfrentar as dores do dia a dia. Somente um certo ar de encenação nos faz aceitar tantas diferenças, inseguranças e discriminações. O menino morre de fome do seu lado e você finge ser normal. E aos poucos vai sendo mesmo. Acontece tantas vezes, nosso teatro vai ficando tão real e de repente vira verdade aceita: o menino morto pela fome, o rapaz morto pelo crime, o filho drogado morto pelo pai e a velhinha morta pelo esquecimento.

Na hora de decidir que peça faria com alguns alunos, escutei algumas pessoas comentando que nossa melhor opção seria a comédia. O mundo já tem drama demais, está tudo tão pessimista, tão triste. Vamos alegrar as pessoas! Pensei alguns dias no assunto e acabei optando exatamente pelo contrário. Escreveria sobre os dramas do dia a dia, falaria de nossa dor para quem fosse assistir. Minha pergunta era uma só: quando a tragédia estivesse ali, na cara da platéia, ela  reconheceria o próprio problema, ou algo que tenha vivido? Eu sou aquela mulher amargurada, eu sou aquele homem traidor, eu sou aquela dor, aquele vazio. Eu queria fazer brotar pensamentos e não apenas apagar por uma hora e meia o problema de cada um. E aí, desculpa os problemas alheios, era hora de falar dos problemas universais!

Isso não significa que amanhã, em outra apresentação, eu não opte por abrir a porta da alegria e falar apenas dos momentos felizes que cada um de nós tem direito a viver. A felicidade também pode e deve ser retratada no teatro, nosso espaço de arte. E talvez seja mesmo uma tremenda maldade falar da dor quando ela já é tão funda. Massacrar a pele quando a ferida amarga da realidade é pouco, perto de uma cena no palco. Não me interessa. Mesmo com platéia pequena, mesmo com pouca gente vendo, mesmo sendo teatro, com poucos lugares e não televisão com milhões de olhares, quero verbalizar nossa realidade. O papel ruim de cada ser humano estará ali, estampado em cada ator.

Pergunto-me onde está meu teatro? Onde está o palco que aceitei fazer para mudar o mundo? É cada dia mais difícil encontrar artistas engajados em nosso mundo, alguns parecem perdidos em suas próprias contas no banco. Não é  importante ficar rico, não é necessário muito aplauso, é apenas maravilhoso imaginar a arte fazendo a parte dela, mudando a mente das pessoas. Mudando cabeças para melhor, alimentando nossa fome de ser o poder do bem. Crescendo no teatro, na vida real. Deus, dizem as religiões, nos ofereceu o Planeta Terra. Será que isso é o melhor que sabemos fazer com nossas vidas?

Que o teatro seja sempre um grande agitador de platéias, um grande articulador de mudanças, um peso a mais em nossas transformações. E que Deus jamais se arrependa de ter nos dado essa chance. Deus também criou o teatro!

Fé e pé...

 

Em poucas palavras (carta aos alunos)

 (03/2003) de Tammy Luciano

Estive pensando essa semana em vocês, nessas novas pessoas que estão chegando ao curso profissionalizante. Acabei lembrando de mim, do meu início como atriz, do que realmente me fez apostar nessa labuta de ser artista e viver da arte. Mesmo que todos aconselhassem minha mudança profissional, mesmo escutando todas as dificuldades, resolvi apostar na felicidade. Não adiantaria ganhar dinheiro como advogada, passar para um concurso público. Sim! Eu queria o público, não o concurso. Queria a platéia. Hoje, uma certeza me acompanha: sou feliz! Uma felicidade real sem direito a depressão, alegre por caminhar, mesmo que seja de chinelo, em direção ao que eu sempre busquei.

Não posso negar que algumas mudanças ocorreram na carreira artística com o passar dos anos. Hoje em dia são aceitos no mercado indivíduos, auto-intitulados atores, sem ter noção da técnica, sem interesse na arte, mostrando claramente estar bebendo na fonte da interpretação, apenas pela fama, pelo dinheiro e pela possibilidade de ser alguém com projeção nacional. Os atores acabam sendo substituídos pela gente que veio graças ao escândalo. Não é raro encontrar pessoas com legenda de ator sem jamais ter colocado os pés no teatro. Confesso que, em algumas noites de silêncio, me pergunto o que será de nossa interpretação. Entendo como ator aquele profissional interessado em estudar a arte do palco, buscando informações, leitura, aprendizado e ensaiando exaustivamente.

É por isso que amo essa idéia de curso, aula e ensino teatral. É a possibilidade de imaginar nossa carreira novamente sendo feita por quem conhece do assunto. E vocês vão notar, quanto mais estudamos teatro mais tomamos ciência do quanto é necessário entender para ser alguém do ramo. Não basta apenas querer atuar, é importante deixar correr as horas ensaiando, entendendo o mecanismo de agir em nome de uma personagem, esquecendo nossa essência para convencer como alguém que muitas vezes não temos nenhuma semelhança.

Aprendi nessa vida que o ator é um dos profissionais que mais tem história para contar. Também deve ser um observador e jamais deixar de lado a criatividade. Esse é o grande exercício na vida teatral. Questionem, mergulhem na verdade do trabalho e façam a arte com suor e garra. Aproveitem o período na Casa dos Artistas para dar o máximo de si nas aulas, tentando superar as barreiras e aprender.

Posso garantir que, anos depois de iniciar no teatro, ao término de um espetáculo, as palmas me fariam sentir o que nenhum outro trabalho conseguiria: um arrepio na alma, uma conexão com o astral, uma surpresa ao ser envolvida pela força do aplauso e a energia da platéia agradecida. Aquele era o sinal definitivo e o aviso verdadeiro para continuar buscando minha realização profissional, pessoal e espiritual, através de um trabalho contínuo. Porque o ator não para nunca!

Que estejam bem-vindos os alunos antigos e sejam bem-vindos os novos. Façamos um só grupo, com um mesmo objetivo: aprender o teatro em sua grandeza!

Fé e pé...